In den USA sind seit Kurzem Papiertrinkhalme verboten.
Ich sauge nicht viel, aber wie ich aus gut informierten Kreisen erfuhr, waren die Papierdinger unmöglich: Sie knickten ein und weichten auf. Ihre Bestimmung, nämlich das Saugen, hatten sie verfehlt.
Und nun werden sie wieder aus Plastik hergestellt.
Schade drum. Ich hatte immer gehofft, dass die ursprüngliche Variante - nämlich der Strohhalm - eine Renaissance erleben würde. Wo es doch soviel hohles Stroh gibt, das dreimal täglich gedroschen wird.
Und Tschüss
"Es gibt mittlerweile außer Barzahlung und Geldkarte eine neue Währung."
"Echt jetzt? Und was ist das für eine?"
"Es ist das Flaschenpfand!"
Das erfuhr ich von einem weisen Mann, will heißen von dem Kassierer meiner Netto-Filiale.
Und er hat recht:
Wenn ich Pfandflaschen schreddern will (es werden ja immer mehr), dann ist meistens vor mir schon jemand da mit einem Überseekoffer, voll gefüllt mit Pfandgut.
Leider streikt der Automat nach fünf bis sechs Gebinden. Es wird nach Hilfe gerufen, eine Fachkraft kommt und bringt den Automat wieder zum Schreddern. Manchmal allerdings klappt das nicht und der Automat schweigt für ein paar Tage. Tja, Personal ist knapp in diesem unserem Lande.
Falls aber doch das Reingeschiebe klappt, wird nicht alles Flaschenpfand akzeptiert.
Weil:
Ein Pärchen stand vor mir an der Kasse. Beide wollten nichts kaufen, sondern nur ihre Pfandzettel einlösen. Es handelte sich wohl um einen größeren Betrag.
Kassierer: "Da muss ich erstmal jemanden rufen. Denn bei solchen Beträgen müssen wir nachfragen."
Zum Glück kam jemand und gab die Summe frei.
Fazit: Keine Währung ist sicher. ;-)
Oh jemine, datt sin Gestalde,
datt soll man nisch für möchlisch halde
Aus Teufels Küche wohl entsprungen
wie es die Alten lang schon sungen
Auch ist ein Engelein dabei
Doch nur zur Deko - letzter Schrei!
Heimlich fotografiert inne Wollwort*, deswegen auch ohne Blitzlicht.
* Wollwort - im Ruhrgebiet Ausdruck für Woolworth. Sacht jeder hier, bis auf ein paar englischsprechende Angeber.
Na gut, es sieht ähnlich aus, falls man die Zweige und Ästchen für mehr oder weniger dicke Schlangen hält.
Meine Medusa ist der Kopf eines gefallenen Baumes.
Einst war dieser Baum eine prächtige Goldulme. Doch dann wurde sie von Schädlingen befallen. Ast für Ast wurde abgesägt, bis es schließlich den ganzen Baum erwischte. Also fällen lassen.
Es gab noch reichlich Stümpfe, um dem Efeu und dem wilden Wein eine Kletterchance zu geben. Und beide haben es geschafft, haben quasi einen neuen Baum erschaffen.
Doch dann kippte der tote Baum aus seinen uralten Latschen. Die Latschen, bzw. die Wurzeln waren einfach nicht mehr da.
Fazit: Ein Haufen Arbeit steht bevor. Aber Arbeit ist gut und lenkt ab.
Warum? Weil
Gernial, der geniale Worträtselschaffer auch einfach nicht mehr da ist. Also erfinde ich eigene Begriffe.
Falls aber Gernial wieder da sein sollte, dann ziehe ich mich demutsvoll zurück. Okay? Der Begriff von mir:
Gebeineliebhatte …
Okay, keiner will ran. Also die Auflösung: Skelettküste.
Werbung aus einer fernen Galaxis. Dies ist nur für Anhänger der "Rick und Morty-Serie" bestimmt. Also für Menschen, die einen sarkastischen Humor haben. Gibt es solche überhaupt noch? Fragen über Fragen . . .
Ich zähle mich dazu.
als Tant Hedwig und mich uns noch geschrieben ham. Wir wollten sogar ein Buch mit unsere Storys machen. Aber datt war mich zu teuer. Watt also schriebenwer uns denn so:
Mein lieben Ingrid,
du biss schon zuhause? Warum datt denn, ich hab dich ja nochnichmals besuchen können. Un-er-hört!
Zwei Tage ... da nimmt man die Angehörigen ja jeden Spass, mal jemand Wehrloses so richtig aufm Sack gehen zu können!
Bestell dem Krankenhaus mal'n schönen Gruß von deinen Tante Hedwig: JAHABTIHRSIENOCHALLE?! Datt kranke Kind erss anne Kehle gehen - und dann nach zwei Tagen vor de Tür setzen! Datt nenn ich: Krankenschändung. Genau, Krankenschändung iss sowatt!
Ununund der Mann von dich hatte ja gar keine Zeit, den Haushalt so richtig zu vermüllen. Aber ein Gutes hattesse ja, nä? Du konnzest in die kurzen Zeit KEIN EINZIGEN Pfleger mittem offenen Nachthemd wuschich machen, nä, Ingrid? Konnze nich, nä?
Wiedenn wattdenn, konnze doch?
Du lechz dich gezz mal schön wieder im Bett, Kind! Ab, inne Pupskissen!
Deinen Tantchen
Mein lieben Tantchen,
du biss ja sowatt von... hmmmpf... fürsorchlich, zufiel fürsorchlich, also Tante, bedeck dir ma. Nee, nich mit deine Kittelschürze, am besten mittem Knebel ...
Deinen lieben Ingrid.
Mein lieben Ingrid,
ich bin fassungslos, meins du etwa dem Hebbert Knebel?
Deinen Tantchen
Mein lieben Tantchen,
Jau, genau. Dem treff ich morgens in die Früh - und mittachs auch. Soll ja'n bekannten Komiker sein. Hach, ich weiß nich... So richtich lustig finnich den nich.
Deinen lieben Ingrid
Mein lieben Ingrid,
Ununund is der doch viel zu alt für dich. Aber gut - wennze auf alte Säcke stehst ... Gezz nimmste mich auch noch mein spätes Glück. Datt finnichnichgut, Ingrid. Der Hebbert, datt wär nämlich ne gute Partie gewesen... Wenn man mal'n bisken Freude ham will... *schluchz* Ich erzähl datt gezz jeden, dem datt interessieren tut: Mein Ingrid is morgens bei MEIN Hebbert und knebelt dem... Pfui!
Deinen bitter enttäuschte Tante Hedwig
Mein lieben Tantchen,
ach watt, reg dich nich auf, ich tanz doch nur für den ollen Knopp, der is mittlerweile so blind, der hält mich glatt für de Heide Klump. Aber wennze den unbedingt haben willz, bidde schön, nimm ihm! Ich kann mich für dir watt besseres vorstellen, denk doch nur an dein verstorbenen Tegtmeier, an den Adolf kommt keiner ran. Und dann in dein Alter! Willze wirklich so'n Seniorenstift? Na gut, die Rente, aber datt is auch datt einzigste. Und komm ja nicht angepeest, wennz in die Hose geht mit den Knebel ...
Deinen lieben Ingrid
Mein lieben Ingrid,
na gut, dann nehm ich eben dem Hebbert, weil: Dem sein Seniorenstift is wenigstens noch aktiv. Un datt war doch nich meiner, der Tegtmeier, der war doch für uns ALLE da. Ein schönen Mann war datt. Nur der Mund bisken schief...
Kannze gleich mal'n paar Blumen hinbringen, mein Ingrid. Und wennze schommal auf'm Friedhof biss: Giess mein Ludwig gleich mit!
Bissie Tage, Deinen Tante Hedwig