N.I.M.M.E.R.M.E.H.R

... sind schon ein seltsames Pärchen. Zeitweise zusammen, dann wieder über Jahre hinaus getrennt. Wenn wir aber zusammen sind, dann ist es richtig lustig.
Sie erzählte mir von ihrem Körper, der wohl ein Eigenleben führt. Zum Beispiel beim Einkaufen. Ich hab das zwar nicht kapiert, aber wenn sie das meint ...
Körper sagte ihr: "Schwarz ist deine Farbe, aber man könnte sie ein bisschen auflockern durch Pastellfarben."
Susanne kaufte also Pastellfarbenes.
Leider aber empfand sie einen Widerwillen gegen die pastellfarbenen Hosen und Oberteile. Vor allem gegen die mit Paisleymuster. Die mag ich auch nicht, die sehen aus wie riesige Amöben oder wie Eizellen, die auf Befruchtung warten. Leider waren die schon gewaschen, also die Klamotten, nicht die Eizellen und Umtausch nicht möglich. Also schmiss sie alles in den Altkleidercontainer. Im Überschwang des Verdrusses hatte sie auch gleich ihre schwarzen Sachen mit entsorgt. Will heißen: Es blieben nur noch drei schwarze T-Shirts und drei Leggings übrig, ferner was Knallbuntes - und die Kohle für diesen Monat war auch weg.
Ich wechselte das Thema, nachdem ich ihr 30 Euro geliehen hatte. Mehr wollte sie nicht, um bis Anfang Juli damit auszukommen ...
... Und erzählte ihr, dass ich jeden Abend so um 23 Uhr immer hinausginge mit einem stattlichen Baseballschläger in der rechten Hand.
"Warum das denn?" Susanne fing an zu kichern.
"Och ja, ich wollte nur eine Taube verjagen. Oder zwei. Weil die alles vollkackten. Und falls mich einer dabei gesehen hat, war er vielleicht gar nicht drüber verwundert: Aha, eine Frau und ihr Baseballschläger. Und sie haut mit diesem auf einen Baumstamm ein! Na und?"
Susannes Kichern ging in ein Lachen über und sie hat eine laute weitklingende Lache.
Und auf einmal verspürte ich das dringende Bedürfnis, meinen Kleiderschrank auszumisten. Was kann da schon groß drin sein?

Mannomann oder besser gesagt Frauofrau:
Gestern traf ich durch Zufall eine alte Freundin bei Woolworth, Wollwort genannt im Ruhrgebiet (ist aber nicht mehr das richtige Woolworth, sondern nur noch ein großer Ramschladen).
Vor circa fünf Jahren beendeten wir unsere "Freundschaft".
Warum?
Sie wollte mich nicht mehr besuchen wegen der Katzen. Katzen haben Flöhe und übertragen sie auf Menschen.
Okay, da hatte sie Recht. Aber sie wollte mich auch nicht außerhalb meines flohverseuchten Hauses treffen.
Sie rief mich auch nicht mehr zu meinem Geburtstag an. Wahrscheinlich war das Telefon auch schon verseucht.
Ich Dussel versuchte dann, SIE anzurufen, aber keiner ging ran.
Da hab ich dann gedacht: "Leck mich! Immerhin hab ich dir 1000 Euro geschenkt, als du in der Klemme warst. Also ein doppeltes: Leck mich!"
Auch auf die Weihnachtskarte vor zwei Jahren reagierte ich nicht.
Egal, also getroffen bei Woolworth ...
Es ging ihr nicht gut, das konnte ich sehen. Und sie erzählte mir, dass sie Depressionen hätte und häuslich betreut würde. Und dass sie angefangen hätte zu trinken, um die Depressionen zu betäuben, aber sie fühlte sich nicht als Alkoholikerin.

Über Katzen redeten wir nicht.

Watt nu?

... handelt es sich meistens um Frau oder Mann, zusammengefügt als neues Pärchen. Auf einmal kriegt der langjährige Freund kein Wort mehr raus - und wenn er es doch rauskriegt, dann ist es oft eine Beleidigung, zum Beispiel:
"Du siehst heute ziemlich scheiße aus!"
Währt ehrlich wirklich am längsten oder wäre besser Taktgefühl angesagt? Kann ja sein, dass ich wirklich scheiße aussehe mit meinen 68 Jahren, könnte ja die Mutter meines Freundes sein.
Was ist da passiert? Könnte es eventuell die neue Frau sein, die da aus seinem Munde spricht? Ha!
Im Übrigen es ist mir scheißegal, ob das Pärchen das liest. ;-)

Mein lieben Iggy -
Du biss schon Zuhause?
Warum dat denn, ich hab Dich ja nochnichmals besuchen können.
Un-er-hört!
Zwei Tage ... da nimmt man die Angehörigen ja jeden Spass, mal jemand Wehrloses so richtig aufn Sack gehen zu können!
Bestell dem Krankenhaus mal einen schönen Gruß von Deine Tante Hedwig: JAHABTIHRSIENOCHALLE?!
Dem kranken Kind erss anne Kehle gehen - und dann nach zwei Tagen vor die Tür setzen! Dat nenn ich: Krankenschändung. So.
Krankenschändung iss sowatt!
Nochnichmal `n gutes Buch konntese lesen. Meins zum Beispiel...
Ununund der Mann vonne Iggy hatte ja gar keine Zeit, den Haushalt so richtig zu verwahrlosen.
Aber ein Gutes hattes ja, nä?
Dat Iggy konnte in der kurzen Zeit KEINEN EINZIGEN Pfleger mittem offenen Nachthemd wuschich machen, nä, Iggy? Konnze nich, nä?
Wiewat, konnze doch?
Du lech Dich gezz mal schön wieder im Bett, Kind!
Ab, inne Pupskissen!

Tante Hedwig schrieb mir:

Wann gehste denn ins Krankenhaus, mein Kind?
Ich geb dir schonmal im voraus ein paar feuchte Küsse mit auf den Weg... warum nimmste bloß den Läppi nich mit...tztztztzt... Wenn du nich privat liegst, musste doch den ganzen Tag fernsehen - schon, weil deine Mitpatienten das tun, oder?
Haste gute Bücher, Kind?
Und Patientenverfügung?
Gute Unterwäsche?
HachichmachmirsolcheSorgen.
Schick mir gleich danach 'n Foto, ohne Schilddrüse, damit Tante Gesine gucken kann, obse das auch richtig gemacht haben, haste gehört, mein Iggy?
Mein Rat: Lass Dir gleich das Doppelkinn mit wech machen, wenn die schonmal dabei sind...
Und iss ordentlich, haste gehört?
Und träum was Schönes inne Narkose.
Und kein Sex, hörst du!
Auch nich mitte Nachtschicht.
Das sind doch noch ganz junge Kerle, und pervers sind die auch, stehen auf Blut, Schweiß und Tränen... Stell dir bloß vor, du sollst so einem 'n Blowjob machen...
Willst du NOCHMAL zum Logopäden?
Nein, willze nich!
Also halt dein Nachthemd zu, Iggy!
Haste mich verstanden?
So - und nun geh deine Sachen packen!
Wirdschonallesgutwerden.
Hör auf deine Tante Hedwig

Ich schrieb Tante Hedwig zurück (weniger lustig):

Jo jo, alles klar. Ich mach mir wie beim erstenmal gar keine Sorgen. Wird schon gut(schief)gehen. ;-)
Die Voruntersuchungen waren gestern - und morgen dann früh ins Krankenhaus.
Ich nehm datt Läpp nicht mit, auch keine Bücher, höchstens ein Buchwerk, das ich noch zusammennähen muss, weil ich ja zuhause keine Zeit dafür habe.
Ich betrachte das als Urlaub: Vom Mann, von den immer hungrigen Katzen, vom Haus, Internet.
Sonst noch watt? Weiß nich. Wenn ich Pech hab, lieg ich im Dreibettzimmer mit zwei Türkinnen zusammen - plus Familie.
Aber auch das werde ich überstehen: Kopfhörer, Verdunklungsbrille... Fällt mir gerade ein, dunkle Sonnenbrille einpacken.
Unterwäsche: Jau, aber bequem und bestimmt nicht sehr antörnend.
Essen: Muss ich wohl aus Langeweile.
Doppelkinn wegmachen: Gerne - plus Doppelbauch auch wegmachen.
Blowjob: Ich doch nicht bei denen - die bei mir. *lach*
Nachthemd: Wäre eher abschreckend, es auf zu halten.
Und last but not least (verdammt, hab nie verstanden, was das bedeutet) Patience-Verfügung: dieses Kartenspiel kann ich nicht.
Nachtrag: ich nehm' doch ein Buch mit: Pompeji, 's passt so gut zu meinem neuen (Rom)roman.
also Tante Hedwig, mach dir keine Sorgen - wird schon schiefgehen. ;-)