N.I.M.M.E.R.M.E.H.R

Der neue Ausweis ist nah.
Es gab natürlich Hindernisse.
Kam fast zu spät ins Bürgeramt.
Wo man sehr kontrolliert wurde.
Ohne Mail-Benachrichtigung aussichtslos.
Dennoch gerade noch geschafft. Uff!
Mein Bild wurde akzeptiert.
Ohne Fingerabdrücke.
Bin doch kein Verbrecher.
Das geht noch? Hurra!
Lasse den alten Perso schreddern.
Warum? Habe keine Lust nochmal
in die Innenstadt zu fahren.
Der Neue wird mir zugeschickt.

Innenstadt: Was für ein Elend!
Gesprächsfetzen:
Is der Hobby noch inne Szene?
Bettler betteln um Schnaps.
Okay kann ich verstehen, ich
schmeiß mal einen Fünfer rein.
Endlich am Rathaus.
Straßenbahn kommt pünktlich.
Nach drei Haltestellen, oh, kommt's mir:
Habe das Ticket nicht abgestempelt.
Ich, die Meisterin im Schwarzfahren!
Aber das nervt mittlerweile ...
Also aufgestanden und abgestempelt.
Ruhiges Gewissen.
Kein Schwarzfahren mehr,
lohnt sich nicht, habe ja auch kaum
noch Geld bei mir für das Bußgeld.
Und einen geschredderten Perso ...

Muss lachen: Drei Stationen später
FAHRKARTENKONTROLLE!
Mann, hab' ich ein Schwein!
Das Blöde ist: der Kontrolleur
schnallt das nicht. Was'n jetzt los?
Er sagt irgendwas wie:
Der Stempel, der stammt aus der Zukunft.
Hä? Ich hab' das Ding doch DA abgestempelt!
Er guckt das Ticket noch mal an
und dann noch mal und dann noch mal ...
Bis ihm dann ein coronisches Licht aufgeht:
Ich dachte, ich wäre auf der anderen Route!
Na also: Alles klar! Keine Parallelwelt,
in der Ehrlichkeit abgestraft wird.
Wieder muss ich lachen: Ehrlich währt am längsten ...
Obwohl ich mit unehrlich gut (und billig) gefahren bin.
Was ist mit dem Kontrolleur los?
Er hatte bestimmt ein paar Aussetzer,
weil er vom Sauerstoff abgeschnitten wurde.
Wegen der Maske? Ohne Sauerstoff kein Hirn.

Jedenfalls alles bestens für die nächsten 10 Jahre.
Oder eher, falls ich vorher abnippeln sollte ... ;-)

deine Anleitungen konnte ich gut nachvollziehen.
Und jetzt: Head Over Heels ... only for you! ;-)


Scheint zu klappen.

Geht es? Habe ich 1984 oft gehört:



Das war jetzt leichter, als ich dachte.
Ein großes Dankeschön an Herrn Neon!

Und im nachhinein ein noch größeres Dankeschön an Gerd! Du hast mich zu dieser Zeit mit sauguter Musik versorgt - und ich habe es als selbstverständlich hingenommen. Es tut mir sehr leid ... Und hoffentlich geht es dir gut.

Und schon wieder ist der blöde Personalausweis fällig. Wieder sind zehn Jahre vergangen.
Es nervt. Denn schon wieder muss ich neue Passbilder machen lassen.
Beim letztenmal klappte es noch einigermaßen, ich hatte zwar Anfangsschwierigkeiten, aber es ging - die Bilder wurden angenommen von der örtlichen Behörde.

Aber jetzt, keine ten years later bin ich wieder in dieser verschiss.... Situation. Ich hasse das!
Ich will nämlich vor der Behörde mit Passfotos erscheinen. Das ist schwierig. Bei Woolworth, im Ruhrgebietsjargon genannt "Wollwort", gibt es einen Fotoautomaten. Ich habe ihn seit Wochen im Visier, habe mich aber nicht getraut, ihn zu benutzen. Warum? Aus verschiedenen Gründen:
1.) Ich hasse Technik, komme nicht gut damit klar
2.) Ich hasse mein Aussehen, komme nicht gut damit klar

Aber gestern hatte ich mich endlich aufgerafft, um dem Ungeheuer in die Kamera zu schauen. Ich sah gut aus, alles bestens vorbereitet für die nächsten 10 Jahre.
Und was war, als ich den Vorhang endlich lüpfte?
Da klebte ein Schild: "Leider außer Betrieb!"
Na super! Und darauf habe ich mich wochenlang mental vorbereitet?
Gut, und wenn schon, ich marschierte ins Einkaufszentrum, dort wo ich vor 10 Jahren die Bilder hatte machen lassen.
Und es war genauso ätzend! Irgendeine überaus laute Stimme verkündete überaus nichts, was ich hätte verstehen können. Okay, das Menu auszuwählen ging ja noch leicht, und dann den grünen Knopf drücken. Da war aber kein grüner Knopf, höchstens ein grauer Knopf. Den drückte ich, aber es ging nicht weiter. Bis ich feststellte: Ich hatte nur 5 Euro eingeworfen statt 6 Euro. Verdammt: der Automat gab natürlich kein Rückgeld, und ich warf noch mal 2 Euro rein, hatte leider kein 1-Eurostück.
Gut, ich war drin im System, musste mich in Positur setzen, will heißen, den Hocker unter mir in die Höhe schrauben, bis ich endlich das biometrische Gesichtsbild erlangte. Haben vor mir Sitzzwerge gesessen?
"Schauen Sie jetzt in die Kamera!" Fragt sich nur, wo die ist? Ich schaue wahrscheinlich nicht direkt in die Kamera, aber es klickt. Kurz danach sehe ich das Foto: "Gefällt es Ihnen, dann drücken auf den grünen Knopf." Also auf den grauen Knopf in der Mitte. Ja, ist nicht schlecht fürs erste, aber vielleicht kommen noch bessere ...
Nee, kommen sie nicht, es gibt nur ein Foto, das man auswählen kann - und ich habe bestimmt das Schlechteste gewählt. Ich gucke nämlich nicht in die obskure Kamera, sondern nach unten. Verdammt! Und es werden vier Fotos davon ausgedruckt, und alle vier sind nicht zu gebrauchen.
Da war es vor zehn Jahren ja noch besser:
Da konnte man sich vier verschiedene Fotos ausdrucken lassen. Aber ich werde nicht aufgeben, auch wenn es mich - lass mal rechnen - fünf mal sechs Euro kosten wird. Irgendwann werde ich diesen beknackten Fotoautomaten bezwingen.

... wenn Sie zwei Briefe von uns erhalten.

Wer ist UNS?
Es ist der Bezirksschornsteinfegermeister, der höchstpersönlich bei uns (ja, wir sind sooo klein) erschien. Für circa 10 Minuten erschien diese Lichtgestalt und hatte noch einen Helferling dabei zum Anlernen.
Gefegt hat er jedenfalls nichts in der kurzen Zeit. Wieso heißen die überhaupt noch Feger?

Egal, gerade kamen die zwei Briefe an - und oh Wunder: Es waren sogar zwei Rechnungen!
Einmal für Gemeinsame Grund-, Kehr- und Überprüfungstätigkeiten: 94,00 Euronen. Letztes Jahr waren es 82,00 Euronen
Und dann noch mal für die Feuerstättenschau: 58,00 Euronen. Da wird dann überprüft, ob man immer noch den alten Brenner hat. Fürwahr ...

Tja, das war wirklich eine janz jroße Schau! Was reimt sich auf Schau? Dumme ... oder was auch immer. ;-) Und jetzt muss ich mein Heim fegen, denn ich bin ein echter Feger.

ist für mich fürchterlich. Sonntag heißt für mich Stillstand, Besinnung - und Hoffnung auf den Montag. Nun mag man das als Rentner anders sehen als als Tätiger. Aber ich habe früher schon den Sonntag nicht gemocht. Er war so tot!
Und jetzt noch mehr Sonntag? Immer nur tot? Noch nichtmal Kleinigkeiten kaufen können, absolute Stille vernehmen, keine Menschen auf den Straßen zu sehen, da dröhnt einem die Stille in den Ohren und die Blindheit in den Augen - und die Euros in der Geldbörse werden nicht weniger.
Es hat natürlich auch gewisse Vorteile: Ich könnte (mit Betonung auf "könnte" jederzeit mal im Vorgarten was tun, ohne dass Jogger und Spaziergänger das begutachten. Aber die Lust dazu ist mir vergangen, es ist nunmal (immer) Sonntag. Und da tut man das als guter Bürger nicht.
Aber irgendwann werde ich es DOCH tun!

Ich werde weder den Cardiologen-Termin einhalten können, auf den Zahnarzt-Termin pfeife ich, und die Krebsvorsorge ist auch gestrichen. Nun hoffe ich auf meinen Hausarzt, die übliche Blutabnahme wird flachfallen, nur ein paar wichtige Medikamente müsste er mir verschreiben. Falls die noch zu haben sind ... Egal, ich komm damit klar.

Apropos Medikamente ...
AVIGAN oder auch Favipiravir genannt, hat in Japan und auch in China eine weitere Infektion vermindert oder gar verhindert. Es handelt sich um ein Grippemittel, das auch bei Ebola gut wirkte.
Und hier? Wo ist es? Verdammt noch mal, man greift doch nach dem kleinsten Strohhalm.
Es ist nicht da, weil es noch keine Zulassung dafür gibt.
Denn das kann dauern ...... und dauern ...... und dauern ....... Endlosschleife ...............

Worin besteht der Unterschied von Frau zur Katze?
Okay, beide sind schön. Beide jagen. Manche jagen Männer, andere Mäuse, Vögel und Ratten, aber grausam sind sie beide. Was denn, auch die Menschin? Das kann nicht sein, als Menschin hat man doch ein Gewissen und vielleicht auch ein Verantwortungsgefühl für Tiere. Was der Katze natürlich fehlt.
Gewissen? Von wegen ... Ein Gespräch mit meiner Nichte (damals 35 Jahre alt) überzeugte mich davon. Ach, ich weiß nicht, ich weiß nur, dass ich furchtbar enttäuscht war. Fazit: Es gibt keinen Unterschied.

Gespräch während einer Autofahrt, wir fuhren zur Beerdigung meiner Mutter, ergo ihrer Großmutter:
„Ich ziehe demnächst nach Mitteldeutschland.“
„Ach! Was!“
„Der Armin ist super drauf, er hat da so 'ne Art Bauernhof.“
„Finde ich gut, aber was ist mit deinen Kindern?“ Meine Nichte hat zwei davon, einen Jungen im Alter von zehn und ein Mädchen im Alter von sieben Jahren.
„Die fühlen sich bestimmt wohl dort.“
Ich war davon nicht überzeugt, denn ein Schulwechsel stand für die Kleinen bevor, aber wer war ich, ihr das auszureden? Es kam aber noch schlimmer.
„Der Armin will jetzt Siamkatzen züchten.“
„Och nee, das ist doch Kacke. Erstmal die Züchtung, und überhaupt! Der einzige Grund, um die nicht so schnell zu entsorgen wie stinknormale Hauskatzen, ist doch nur der Preis!“
„Der Armin hatte ja auch mal Probleme mit den Hunden, hast du vielleicht gelesen, es ging um Welpen, die krank waren. Der Armin war da gerade in Afrika, Geschäfte und so - und sein Aufpasser hat die Welpen selber abgemurkst. Es ging durch alle Zeitungen ...“

PAUSE, erst mal sackenlassen ...
„Nee, habe ich nichts von gelesen.“ Machte mir aber so meine Gedanken.

Ein paar Monate später stand Nichtchen vor meiner Tür: „Armin ist das Allerletzte, ich hatte meine Spülmaschine mitgebracht, und der Geizkragen hat mir erzählt, er könnte die nicht in der Küche anschließen. Ich musste jedenfalls immer mit der Hand spülen, bis ich merkte, dass der mich verarscht hat. Jetzt bin ich wieder hier - und die Kinder natürlich auch. Kannste mir ein bisschen Geld leihen, ich brauch das für die Kaution von der neuen Wohnung.“
Ich schenkte ihr das Geld und gab noch etwas dazu - für die Kinder.

Der Dank war: Nichtchen meldete sich nicht, als mein Vater zwei Jahre später starb, die Bahn streikte - und ich irgendwie nach Niedersachsen musste zur Beerdigung. Zweimal Nichtchen angerufen, Text auf Handy gesprochen – keine Reaktion. Ich Fernbus bezahlt, und machte mich auf eine teure Taxifahrt zum Zielort bereit, weil Fernbusse ja nicht alles ansteuern. Dem Himmel sei Dank hat mich dann ein lieber Freund mit dem Auto hingefahren.
Und was soll ich sagen? Nichtchen war auch da! Ich habe sie keines Blickes gewürdigt. Die ist für mich gestorben. Und wenn ICH mal gestorben bin, dann erbt DIE nix!!!