N.I.M.M.E.R.M.E.H.R

R I N G R I N G!!!!R I N G R I N G!!! DÜDELDIDÖÖDELDÜ!!! DÜDELDIDÖÖDELDÜ!!!
SCHABADASCHABADA!!!SCHABADASCHABADA!!! UIUIUIUIUIUIUIUI!!!UIUIUIUIUIUIUIUI!!!

All das gemixt zu einem nervenden Klangcocktail...

"Geh' mal dran! Ich kann jetzt nicht!"

Laufe in Richtung meines eigenen Telefons, welches ein großes ist mit großen Tasten und auch sonst leicht bedienbar. Und es hat den Vorteil, dass man es auch SEHEN kann, im Gegensatz zu den Miniaturapparaten, welche sich massenhaft in der Wohnung befinden. Ich will also nach meinem Telefon greifen...

"NEIN! Nicht das! Das muss aufgeladen werden..."

"MIST!" Suche nebenan ein Telefon, finde eins, es ist allerliebst winzig - aber ich kann überhaupt keinen Hörer entdecken...

"NEIN, das ist die Fernbedienung von der Fensterbeleuchtung!"

R I N G R I N G!!!!R I N G R I N G!!! DÜDELDIDÖÖDELDÜ!!! DÜDELDIDÖÖDELDÜ!!!
SCHABADASCHABADA!!!SCHABADASCHABADA!!! UIUIUIUIUIUIUIUI!!!UIUIUIUIUIUIUIUI!!!

"Noch mal MIST!" Stolpere über diverse Traffos und Ladestationen, die im Raum verteilt sind. Auf dem Ecktisch erblicke ich ein Telefon, es ist gerade noch so groß, dass ich es sehen kann. Ich pirsche mich heran, aber ich kann nicht erkennen, welche Taste ich drücken muss. Ich drücke irgendwas... Das Gespräch ist weg...

Wer kann das schon groß gewesen sein...

Ich hegte ja die Hoffnung, der neue Tierarzt wäre ein wenig berechenbarer als sein leicht durchgeknallter Vorgänger, der immer alles über den Daumen peilte und auch mal großzügig Rabatt gab bei der Katzenmengen, die wir bei ihm durchschleusten.
Und (hallelu)ja, der neue Tierarzt IST berechenbar! Er hat tatsächlich feste Gebühren für bestimmte Dienstleistungen: Aber die sind schweineteuer. Oder sollte ich sie "katzenteuer" nennen? Übrigens sind es mit Entwurmen dann 180 Euro geworden. Und in vier Wochen muss er noch mal hin zum Nachimpfen. Jedenfalls ist dieses Tier jetzt so wertvoll, dass es in meinen Besitz übergegangen ist. Ich will ihn behalten, und vielleicht wird er ja der Liebste, der Beste, der Zärtlichste von allen und gibt den anderen undankbaren Viechern ein gutes Beispiel.
Wenn ich mir allerdings vorstelle, dass man für diese Summe ein ganzes Dorf in der Dritten Welt bestimmt für eine unbestimmte Zeit ernähren könnte...

PS: Und von wegen der Liebste, der Beste, der Zärtlichste. Er wollte nach draußen, obwohl er noch total narkotisiert war...

Ich finde den Sender Comedy Central (nur über Kabel oder Satellit) ab und zu ganz putzig, zum Beispiel die Comediens überhaupt und vor allem "Little Britain”, welches wirklich absolut... Kann ich nicht erklären, muss man selber gesehen haben. Wie gesagt, ab und zu schaue ich da hin. Aber die Werbung, die Werbung, vor allem die für Klingeltöne durch den Anbieter Jumbo (Name geändert) ist absolut nervig. Da leiert ein Typ ohne Luft zu holen zwanzig Titel herunter, denn die Kunden von Klingeltönen können anscheinend nicht lesen:

wähle01fürduhastdenschönstenArschderWelt
wähle02füreinStern
wähle03WirsindalleDummies

...und so weiter und so fort, und das Schärfste ist, die gleichen Sachen gibt es auch als Freizeichentöne. Ich wusste bis dato nichts von ihrer Existenz. Also das gleiche noch einmal:

wähle01fürduhastdenschönstenArschderWelt
wähle02wählewählewähle....

Ich glaube auch, wenn ich den Klingelton 01 irgendwann höre im real life, dann springe ich seinem Verursacher mit einem diversen Körperteil ins Gesicht. Ach ja, ich bin eben hoffnungslos altmodisch...

Heute habe ich mir was Gutes gegönnt. Obwohl, vielleicht ist es gar nicht so gut. Aber immerhin war es teuer. Zu teuer... 32 Euro für einen kurzen Schlauch, der außerdem noch kratzt, das finde ich ein bisschen happich!

Was es ist? Es ist tatsächlich ein Nierenschutz, alldieweil mir seit gestern irgendwas ganz fies in der Rückengegend wehtut. Aber auch mit dem genialen Nierenschutz aus anscheinend echter Shetlandwolle verspüre ich keine Besserung. Obwohl, er lenkt mich ein bisschen ab von den Schmerzen, weil er so kratzt, als hätte man einen Gürtel aus Drahtbürsten um. Das ist doch schon was...

Und außerdem habe ich keine Zwiebeln im Haus, fällt mir gerade siedendheiß ein. Uppps...

Wieso denkt alle Welt eigentlich, dass Frauen gerne kochen. Okay, viele kochen ganz gerne. Wirklich schlimm ist nur die Frage, WAS sie kochen sollen...

ICH: "Was könnten wir denn am Wochenende kochen? Hast du 'ne Idee?"

E R: "Hmmmm..."

ICH: "Ja was denn?"

E R: "Vielleicht Hähnchen?"

ICH: "Hatten wir doch erst vorletzte Woche..."

E R: "Hmmmm..."

ICH: "Und was hältst du von Sauerbraten?"

E R: "Neee!"

ICH: "Sonst noch Vorschläge?"

E R: "Hmmmm..."

ICH: "Dann mache ich geschmorte Kronkorken mit Käse überbacken."

E R: "Hmmmm... Aber nicht mit Reis sondern mit Nudeln!"

ICH: "Ich danke Ihnen für dieses überaus aufschlussreiche Gespräch..."

ER: "Das soll der Mexikaner sein? Was kann man denn hier essen?"

SIE: "Keine Ahnung. Vielleicht mexikanisch? Letztesmal hab' ich das Essen kaum angerührt, war nur mit dem Long Ice-Tea beschäftigt..."

ER: "Hahaha!!! Ich denk' mal, ich bestell' mir ein Carano-Bier..."

SIE: "Warum nicht. Ich bestell' mir einen Touchdown."

ER: "Hahaha!!! Hieß der nicht Long Island Ice Tea?"

SIE: "Witzbold!"

ER: "Was ist das denn für ein Zeug! Das schmeckt ja wie... Gummibärchen! (Leider war Carano-Bier alle, und deswegen hatten sie wohl auf Dosperodas-Bier zurückgegriffen.)

SIE: "Du musst das nicht trinken... Weißte was, das Essen ist eh Schrott hier. Lass' uns an den Pommes-Stand gehen."

ER: "Okay, sieht alles total uninteressant aus, und vor allem so trocken..." (Man trinkt Bier und Touchdown aus, zahlt und schlendert davon.)

ER: "RÜLLLPPPSS..."



SIE: "Hahaha!!! Ich lach' mich kaputt! Ist dir das Bier nicht bekommen?"

ER: "Den Geschmack hab' ich RÜLLLPPPSS... bestimmt die ganze Nacht im Hals!"

SIE: "Dann essen wir jetzt eine Superportion Pommes mit Spezialsoße und Zwiebeln!"

ER: "Und eine RÜLLLPPPSS... ganz große Cola für mich!"

SIE würde jetzt ja gerne erzählen, dass ER die ganze Nacht gerülpst hat, aber die Kur mit den holländischen Pommes inklusive Spezialsoße, Zwiebeln und ganz großer Cola hat anscheinend gewirkt. Nur noch zehn Rülpserchen auf dem Heimweg kann man gut ertragen.

Mit dem Bus im Stau zu stehen, beim Umsteigen vergeblich auf die Straßenbahn zu warten oder auf einem kalten windigen Bahnsteig zu frieren. Bei allen drei Möglichkeiten kommt man zu spät ins Büro. Und so ging es die ganze letzte Woche lang.
Aber ich habe einen Favoriten, nämlich die Straßenbahn, bzw. den großen Umsteige-U-Bahnhof.. Da kann man nämlich in einem toten Winkel laut singen, und das tat ich, nämlich zu ‚Holidays in Cambodia’ * und zu ‚Mad World’, das passte so gut zu meiner Stimmung! Und zu Billy Idol: We want Flesh - flesh for Fantasie....

Im Büro war ich dann so aufgekratzt, dass ich alle Leute mit meinen Ideen angesteckt habe. Dabei wollte ich doch nur ein bisschen Privatsphäre, will heißen, keiner sollte keiner mehr auf den Monitor schauen können. Seltsamerweise wollten das drei andere auch...
Also um 12 Uhr Computer abgekoppelt, Monitöre abgeschnallt, Schreibtische gerückt, gezerrt, getragen, endlich mal die Kabel geordnet, und was soll ich sagen, das FENG ist überwältigend! Und das SHUI erst einmal! Und keiner kann mir mehr in die Tasten oder in sonstwohin sehen. Seltsam, seit dem Umbau habe ich keine Minute Zeit gehabt, um was Privates zu schreiben. Aber allein das Gefühl, dass mich niemand mehr dabei sehen könnte, wenn ich was schreiben würde, wäre überwaltigend...

*Ich schreibe gerade an einem fast gleichnamigen Roman namens ‚Holidays in Kampodia’, es wird ein sehr triviales Werk werden, voll von Gefühlen, voll sentimental, voll von unwahrscheinlichen Unmöglichkeiten, bisschen X-Akten, Liebe, gute Location. Also nichts für Männer. *lach*

Ich weiß nicht, ich weiß nicht... Dieses Mädel, das vor mir an der Supermarktkasse stand, versuchte ihre zwei Teile - als da waren eine Bild-Zeitung und eine Flasche Kakao (Kunststoff 1/2 Liter) in ihre nicht gerade kleine Handtasche zu packen. Es war schon ein halber Rucksack, diese Handtasche.
Aber erst einmal ging die Bild-Zeitung nicht hinein, zumindest nicht der Länge nach...

Gut, meine 15 Teile wurden in der Zwischenzeit kassiert und stauten sich an dieser Handtasche wie der Wochenendverkehr an oder auf der A 40, also nicht zu knapp. Aber ich bin ja die Ruhe selbst. Die Kassiererin zwinkerte mir zu, und ich zwinkerte zurück. So circa fünf Minuten später, als die Bild endlich verstaut war und nur noch die Flasche Kakao ins Täschle musste, na ja, da wurde ich ein bisschen nervös...
Irgendwann hatte sie es aber geschnallt und zog ganz langsam ab.
Als ich meine Sachen in den Einkaufswagen gepackt hatte, sah ich sie immer noch da stehen, und sie hantierte immer noch mit der Kakao-Flasche herum, die einfach nicht in diese riesige Tasche passen wollte. MERDE!

Wächst da etwa eine neue Spezies heran, die aus Einkaufslegasthenikern mit Nerven aus Drahtseilen besteht? Ich glaube, ich bin verloren...

"...haben sie uns doch an der Reppzeppzion gesacht, sie hätten nur noch ein Zimmer mit Blick auf die Berge..."

Mittlerweile war ich ganz Ohr und lauschte interessiert den Satzfetzen, die vom Nachbartisch quasi herüberwehten. Dort saß ein Trupp lustiger etwas älterer Menschen, okay, es waren wohl Rentner. Alle machten einen aufgeräumten Eindruck. Sie tranken Kaffee und aßen Erdbeertorte mit Sahne.

Aber REPPZEPPZION! Gutes Wort, erinnerte mich an Rap irgendwie, ich glaube, wenn sie jetzt noch was von Reppzepptur erzählt hätten, wäre ich in Lachen ausgebrochen.

"...und da gab es sooooo große Brötchen!" Der jung aussehende Alte deutete mit ausgestreckten Armen die ungefähre Größe einer Wassermelone an.

Ogottogott, dachte ich, wieder so ein Altenthema, riesige Brötchen, ganz große Appelsinen, Reppzeppzionen, Urlaub auf Mallorca und so weiter... Trotzdem lauschte ich fasziniert, während ich meine Bruschetta aß.

"Mein Rolex ist gestern abgeholt worden. Sie wollten es nicht reparieren."

"Was war denn dran?"

"Ein Rädchen war ein bisschen kaputt..."

Ich wurde stutzig. Hmmm, diese Rentner waren ja ganz nett, aber wieso besaßen sie Rolex-Uhren? Bekam man die vom Versorgungsamt oder wie das heißt geschenkt? Fragen über Fragen.

"Hätte man doch reparieren können."

"Hab' ich denen doch vorgeschlagen, ich wollte damit in eine Werkstatt gehen..."

Was zum Teufel sollte das? Rentner bieten sich an, Rolex-Uhren selber reparieren zu lassen, zwar wohl nicht auf eigene Kosten aber immerhin! Und dann werden die Dinger nicht repariert? Grausam und unverständlich ist das!

"...Aber das wollten sie nicht! Haben mir stattdessen was Neues beschafft."

"Tssss, die haben wohl viel Geld..."

Seltsam, genau das gleiche dachte ich auch. Die kriegen sofort 'ne neue Rolex, wenn die alte ein bisschen kaputt ist!

"Man hätte nur den Reifen flicken müssen..."

Wieso Reifen? Grübel, grübel... bis mir dann nach einem Blick auf das Wägelchen, welches am Nebentisch stand, aufging, dass sie mit Rolex dieses Wägelchen meinten, dieses von ihnen wohl als "Roll-Ex" bezeichnete Gerät, auf das man sich stützen kann, ein Gerät, in dem man Sachen transportieren kann und so weiter, also ein Transportwägelchen zum Gehen. Ach soooo...

Leider beruhigte mich der Gedanke an diese Roll-exen nicht besonders, denn statt wie bisher vor meinem geistigen Auge riesige Felder mit leicht beschädigten Rolex-Uhren zu sehen, sah ich auf einmal noch viel größere Felder mit leicht beschädigten Roll-Ex-Wägelchen.

Irgendwann werden sie die ganze Welt ausfüllen!

PS: In Wirklichkeit meinten sie natürlich den "Rollator", aber die Alten drücken sich manchmal so seltsam aus...

Wenn es DING-DONG macht, will mich mit Sicherheit jemand zu einem Stadtbummel verleiten. Meistens falle ich drauf hinein - und ärgere mich hinterher schwarz, denn irgendwann kommt garantiert:
"Ich müsste ja eigentlich noch ein Geschenk für die (den) Soundso kaufen..."

Und dann geht es los! Man wird von einem Geschäft ins nächste geschleift, um für Leute, die man gar nicht kennt, oder die einem vollkommen wurscht sind, irgendwelche dusseligen Geschenke auszusuchen. Eine gewisse Freundin von mir hat es gerne sehr preiswert, 2.99 ist schon irre teuer, denn: "Das kann ich mir nicht leisten, ich bin arm..." Okay, sie IST arm.
Zuguterletzt einigten wir uns nach zwei Stunden spontan auf eine Tüte mit rosa Gummibärchen und eine Packung Servietten, welche beide extrem geschmackvoll und auch extrem im Preis reduziert waren.

Und auch das Weihnachtsfest erhebt wieder sein drohendes Haupt, in circa drei Monaten, und ich sage euch, das geht verdammt schnell! Wahrscheinlich wird Freund K. mich wieder auf den Weihnachtsmarkt schleppen. Und es könnte sein, dass er dort wieder diverse, originelle und vor allem persönliche Weihnachtsgeschenke für diverse Bräute und Exbräute sucht. Wie letztes Jahr... Damals fanden wir nach Stunden des Suchens einen Stand, in dem diese seltsamen Kugeln verkauft wurden. Im roten Samtkarton, und außerdem waren sie wahnsinnig preiswert - nur noch 6 Euro! Er kaufte 4 Paar davon, alle ganz individuell in Größe und Farbe jeweils auf ihre Empfängerinnen abgestimmt, für mich fiel auch ein Paar ab, aber ich weiß immer noch nicht, was ich damit anstellen soll.

Sie singen aber leise, sowas wie: DIIING-DOOONG, DIIING-DOOONG... Eine Warnung?