N.I.M.M.E.R.M.E.H.R

Wieso denkt alle Welt eigentlich, dass Frauen gerne kochen. Okay, viele kochen ganz gerne. Wirklich schlimm ist nur die Frage, WAS sie kochen sollen...

ICH: "Was könnten wir denn am Wochenende kochen? Hast du 'ne Idee?"

E R: "Hmmmm..."

ICH: "Ja was denn?"

E R: "Vielleicht Hähnchen?"

ICH: "Hatten wir doch erst vorletzte Woche..."

E R: "Hmmmm..."

ICH: "Und was hältst du von Sauerbraten?"

E R: "Neee!"

ICH: "Sonst noch Vorschläge?"

E R: "Hmmmm..."

ICH: "Dann mache ich geschmorte Kronkorken mit Käse überbacken."

E R: "Hmmmm... Aber nicht mit Reis sondern mit Nudeln!"

ICH: "Ich danke Ihnen für dieses überaus aufschlussreiche Gespräch..."

Das ist Psycho Mum, und das ist der Schrank, auf dem sie alle vierzehn Tage die Nacht verbringt. Ansonsten zieht diese verrückte Katze es vor, in einer weichgepolsterten Styroporhütte draußen auf der Terrasse zu schlafen, denn es kann ihr ja nicht zugemutet werden, mit ihren (mittlerweile erwachsenen) Kindern zusammen zu leben...

PS: Schwarze Katzen lassen sich ganz schlecht fotografieren, vor allem im Halbdunkeln.

ER: "Das soll der Mexikaner sein? Was kann man denn hier essen?"

SIE: "Keine Ahnung. Vielleicht mexikanisch? Letztesmal hab' ich das Essen kaum angerührt, war nur mit dem Long Ice-Tea beschäftigt..."

ER: "Hahaha!!! Ich denk' mal, ich bestell' mir ein Carano-Bier..."

SIE: "Warum nicht. Ich bestell' mir einen Touchdown."

ER: "Hahaha!!! Hieß der nicht Long Island Ice Tea?"

SIE: "Witzbold!"

ER: "Was ist das denn für ein Zeug! Das schmeckt ja wie... Gummibärchen! (Leider war Carano-Bier alle, und deswegen hatten sie wohl auf Dosperodas-Bier zurückgegriffen.)

SIE: "Du musst das nicht trinken... Weißte was, das Essen ist eh Schrott hier. Lass' uns an den Pommes-Stand gehen."

ER: "Okay, sieht alles total uninteressant aus, und vor allem so trocken..." (Man trinkt Bier und Touchdown aus, zahlt und schlendert davon.)

ER: "RÜLLLPPPSS..."



SIE: "Hahaha!!! Ich lach' mich kaputt! Ist dir das Bier nicht bekommen?"

ER: "Den Geschmack hab' ich RÜLLLPPPSS... bestimmt die ganze Nacht im Hals!"

SIE: "Dann essen wir jetzt eine Superportion Pommes mit Spezialsoße und Zwiebeln!"

ER: "Und eine RÜLLLPPPSS... ganz große Cola für mich!"

SIE würde jetzt ja gerne erzählen, dass ER die ganze Nacht gerülpst hat, aber die Kur mit den holländischen Pommes inklusive Spezialsoße, Zwiebeln und ganz großer Cola hat anscheinend gewirkt. Nur noch zehn Rülpserchen auf dem Heimweg kann man gut ertragen.

Mit dem Bus im Stau zu stehen, beim Umsteigen vergeblich auf die Straßenbahn zu warten oder auf einem kalten windigen Bahnsteig zu frieren. Bei allen drei Möglichkeiten kommt man zu spät ins Büro. Und so ging es die ganze letzte Woche lang.
Aber ich habe einen Favoriten, nämlich die Straßenbahn, bzw. den großen Umsteige-U-Bahnhof.. Da kann man nämlich in einem toten Winkel laut singen, und das tat ich, nämlich zu ‚Holidays in Cambodia’ * und zu ‚Mad World’, das passte so gut zu meiner Stimmung! Und zu Billy Idol: We want Flesh - flesh for Fantasie....

Im Büro war ich dann so aufgekratzt, dass ich alle Leute mit meinen Ideen angesteckt habe. Dabei wollte ich doch nur ein bisschen Privatsphäre, will heißen, keiner sollte keiner mehr auf den Monitor schauen können. Seltsamerweise wollten das drei andere auch...
Also um 12 Uhr Computer abgekoppelt, Monitöre abgeschnallt, Schreibtische gerückt, gezerrt, getragen, endlich mal die Kabel geordnet, und was soll ich sagen, das FENG ist überwältigend! Und das SHUI erst einmal! Und keiner kann mir mehr in die Tasten oder in sonstwohin sehen. Seltsam, seit dem Umbau habe ich keine Minute Zeit gehabt, um was Privates zu schreiben. Aber allein das Gefühl, dass mich niemand mehr dabei sehen könnte, wenn ich was schreiben würde, wäre überwaltigend...

*Ich schreibe gerade an einem fast gleichnamigen Roman namens ‚Holidays in Kampodia’, es wird ein sehr triviales Werk werden, voll von Gefühlen, voll sentimental, voll von unwahrscheinlichen Unmöglichkeiten, bisschen X-Akten, Liebe, gute Location. Also nichts für Männer. *lach*

...Ich kaute im Schlaf auf irgendetwas herum, ich hielt es für ein
Kaugummi, aber es schmeckte so abscheulich, dass ich von dem Geschmack wach wurde und feststellen musste: Es war ein Oropax...

...Ich wachte auf, und mein Kopfkissen* war weg! Ich hatte schon üble Befürchtungen, bis ich sah, dass es auf dem Boden lag...

...Am Morgen fand ich auf meinem Nachtskonsölchen die leere Verpackung von einem Katzen-Lekkerli-Stick...

Allmählich frage ich mich, was ich nachts eigentlich so treibe...

*Kater Garfield hat mal was ähnliches erlebt, er meinte, seine Decke aufgefressen zu haben...

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Nach dem Jahr der Schnecken nun auch das Jahr der Wolken, aber Schnecken sammle ich nicht so gerne...

Ich weiß nicht, ich weiß nicht... Dieses Mädel, das vor mir an der Supermarktkasse stand, versuchte ihre zwei Teile - als da waren eine Bild-Zeitung und eine Flasche Kakao (Kunststoff 1/2 Liter) in ihre nicht gerade kleine Handtasche zu packen. Es war schon ein halber Rucksack, diese Handtasche.
Aber erst einmal ging die Bild-Zeitung nicht hinein, zumindest nicht der Länge nach...

Gut, meine 15 Teile wurden in der Zwischenzeit kassiert und stauten sich an dieser Handtasche wie der Wochenendverkehr an oder auf der A 40, also nicht zu knapp. Aber ich bin ja die Ruhe selbst. Die Kassiererin zwinkerte mir zu, und ich zwinkerte zurück. So circa fünf Minuten später, als die Bild endlich verstaut war und nur noch die Flasche Kakao ins Täschle musste, na ja, da wurde ich ein bisschen nervös...
Irgendwann hatte sie es aber geschnallt und zog ganz langsam ab.
Als ich meine Sachen in den Einkaufswagen gepackt hatte, sah ich sie immer noch da stehen, und sie hantierte immer noch mit der Kakao-Flasche herum, die einfach nicht in diese riesige Tasche passen wollte. MERDE!

Wächst da etwa eine neue Spezies heran, die aus Einkaufslegasthenikern mit Nerven aus Drahtseilen besteht? Ich glaube, ich bin verloren...

Da ist er nun, mein neuer MP3-Player. Der alte war schon ziemlich abgewetzt und hatte nur 256 mb Speicherplatz.
Aber was der Neue alles kann, ist schon phänomenal. Man kann damit Bilder betrachten, Videos betrachten, Textdateien betrachten. Tonaufnahmen kann er auch, und wahrscheinlich teilt er einem auf Wunsch auch Kochrezepte mit.

Aber allein das Aufladen des Akkus nimmt drei Seiten auf der Bedingserklärung ein. Was ich damit sagen will ist:
Ich fühle mich total überfordert mit dem Ding. Ich will doch nur ein paar MP3s damit hören, sonst nichts...

PS: Normalerweise ist das Bildchen gestochen scharf, unglaublich scharf, nur beim Fotografieren kam es nicht so rüber.

Was ich sonst noch alles kann? KLICK AUF MICH! (mpg ca. 1 MB)

Sie filmt mich? Hmmm, dann bin ich gehemmt! Normalerweise mache ich das mit zwei Pfoten und viel viel schneller. Ich bewege mich flink wie ein Goldhamster in seinem Laufrad - bis das letzte Blatt abgerollt ist und ein großer weißer weicher Haufen Papier zu meinen Füßen liegt. Dann übernimmt Schwesterchen Siouxsie. Sie zerreißt diesen Haufen fachkätzisch in winzisch kleine Stückchen...

PS: Na warte, Dickylein, irgendwann filme ich euch, und wenn ich eine versteckte Kamera anbringen muss... (Iggy)

Als ich eben in den Kleiderschrank schaute, ratlos wie immer, was ich wohl anziehen sollte, fiel mir auf, dass sich mein Geschmack wohl im Laufe der Jahre geändert hat, denn ich sah einige von ihnen. Früher hätte ich sie nicht geduldet, denn.....

Wie war ich froh, als die Schlaghose starb! Es war Anfang der 80er, und es gab endlich figurfreundliche (das heißt kaschierende) Karottenhosen, die manchmal ein bisschen um die Taille herum angekräuselt waren, das waren dann die sogenanntem Bundfaltenhosen. Diese Hosen waren sehr schmeichelhaft, vor allem für mich.

Und ich verbrachte eine glückliche Zeit, in der meine schlanke Figur in diesen schmeichelhaften und bequemen Karottenhosen fantastisch zur Geltung kam, und das ungefähr zehn Jahre lang...

...bis dann in den 90er Jahren alles zu Ende ging - die Schlaghose wieder ihr grausiges Haupt erhob und die Makel der Figuren gnadenlos entblößte...

PS: an dieser Stelle sollte eigentlich ein Bild von Schlaghosen auftauchen, aber bei AOL ist das seltsam; Erst hat man Speicherplatz und kann sogar eine HP drauf einrichten - und dann auf einmal kommt man nicht mehr dran, und alles ist futsch!

Na ja, mittlerweile habe ich mich mit ihnen angefreundet, eine Schlaghose sieht ganz nett aus, wenn man nicht mehr ganz so dünn ist. Also was soll's...