N.I.M.M.E.R.M.E.H.R

1.) Vorsicht bei Gerüsten...
Das Haus bekommt einen neuen Antrich. Die Maler sind fertig, aber das Gerüst steht noch. Jemand von den Stadtwerken klingelt bei der alten Dame im Erdgeschoss und sagt, auf der etwas entfernten Hauptstraße wäre ein Wasserrohrbruch und ob er mal bei ihr das Wasser laufen lassen könnte. Alte Dame ist froh, Gesellschaft zu haben und erzählt bereitwillig von dem Loch in der Wand in ihrer Küche...
Das Gerüst ist endlich abgebaut. Vor der Wohnung der alten Dame steht eine Frau mit einem riesigen Blumenstrauß, sie entschuldigt sich für die Unannehmlichkeiten, die durch das Gerüst entstanden sind - und wird von alter Dame in die Wohnung gebeten. Frau interessiert sich brennend für das Loch in der Wand in der Küche und hat eine sehr laute Stimme...
Als Frau weg ist, stellt alte Dame fest, dass ihr kleiner Safe aus dem Wohnzimmerschrank herausgebrochen wurde. 500 Euro FUTSCH!

2.) Polizisten können gefährlich sein...
Es war ein sehr freundlicher Polizist, der den Siebenundachzigjährigen besuchte. Er interessierte sich für all dessen Lebensbelange, aber hauptsächlich machte er sich Sorgen um den alten Herrn, weil der sein Geld und den Familienschmuck so leichtsinnig in seiner Wohnung aufbewahrte, wie der alte Herr ihm bereitwillig erzählte.
Die beiden plauderten sehr nett miteinander, und der nette Polizist betonte immer wieder laut, dass der alte Herr sein Geld NIEMALS in der Schrankschublade, NIEMALS unter dem Bett und vor allem NIEMALS den Schmuck in dem Safe hinter dem Rosenbild aufbewahren sollte. Besser alles auf die Sparkasse bringen...
Als der nette Polizist weg war, stellte der Siebenundachzigjährige fest, dass 13.000 Euro futsch waren und der Familienschmuck auch.

Wie auch immer, haltet die Ohren und Augen steif und lasst euch nicht ausbaldowern...

In diesem Sinne: FROHES NEUES!

Bin im Augenblick verzweifelt: Das altbewährte Frontline gegen Flöhe lässt nach, zumindest gegen ein paar resistente und deswegen sehr renitente Flohstämme. Ich sehe die Stammeshäuptlinge förmlich trommeln: Auf die bepelzten Vierbeiner, stecht sie wo ihr nur könnt, stecht auch die großen nackten Zweibeiner, die schmecken auch nicht schlecht, und besonders schön ist es, wenn sich alle jucken...
Danke ihr kleinen Scheißviecher! Gut, ein Umgebungsspray haben wir mittlerweile, schon die zweite Flasche - und ich hoffe, dass die Flöhe oder ihre Brut sich wenigstens drüber kaputtlachen. Auch einen Fogger haben wir ausprobiert, dem Himmel sei Dank leben wir alle noch. Trotz neuem Mittel (Advanced heißt es) finde ich immer noch 1-2 Flöhe auf den Katzen, und zwar mit einem altmodischen Flohkamm. Ist 'ne eklige Sache, das zappelige Viehzeugs mit einem Messer plattzuquetschen, aber es befriedigt mich enorm! Andererseits machen sie keinen sehr gesunden Eindruck, aber das ist mir scheißegal, denn eigentlich sollten sie doch gar nicht mehr da sein... Also was tun? Am liebsten möchte ich es ja ohne die chemische Keule machen, denn das ist auf Dauer nicht gut für die Burschen. die Katzen meine ich natürlich.
Mittlerweile las ich, dass Bierhefe nicht nur enorm gut für die Gesundheit der Katzen ist, sondern dass sie sogar eine abschreckende Wirkung gegen obiges Geziefer haben soll. Ich glaube es mal, und es kann ja auch nicht schaden.
Es kann angeblich auch nicht schaden, in den Staubsaugerbeutel ein Stück Flohhalsband zu legen - dann muss man den teuren Beutel nicht immer gleich in die Tonne kloppen nach dem Flohsaugen... Ich hörte zwar, dass man den Beutel auch tiefgefrieren kann, aber das ist mir doch zu ekelhaft, denn warum sollten Flöhe das nicht überleben können, um dann im Freezer ihr Unwesen zu treiben?
Wie auch immer, das Advanced hat also nicht durchschlagend gewirkt, und deswegen haben wir vorgestern ein Biomittel aufgetragen, auf die Katzen natürlich. Es soll die Flöhe vertreiben. Aber wohin gehen bzw. hüpfen die dann? Hoffentlich zu den Nachbarn und nicht zu uns. Das ist blöd, denn das Problem wird dadurch nur verschoben und nicht gelöst. Ist genauso wie mit der biologischen Mausefalle, aber davon berichte ich ein anderes Mal... ;-)

PS: Das angeblich biologische Mittel hat so schlimme Beurteilungen gekriegt, und die Katzen versuchten wie wild es abzukratzen, dass wir es abgewaschen haben. Und jetzt stehn wir erstmal ohne da...

Nachdem ich heute vergeblich unterwegs war, um eine Schneeschippe, Schneeschnarre, sorry... Schneescharre zu erstehen (alle Schneeschippen, Schneeschnarren, Schneeknarren, Schneescharren waren ausverkauft oder nicht auf Lager) kam mir plötzlich eine Idee. Warum nicht einfach einen Schneebesen nehmen?



Mittlerweile greift man ja zu jedem Hilfsmittel...

Wenn Sie Passfotos machen lassen wollen, drücken Sie die linke Pfeiltaste und danach den grünen Knopf.
Ich tue wie geheißen, aber es tut sich nichts, irgendwie bin ich in eine Endlosschleife geraten, weil nämlich nach der Auswahl der Fotos immer wieder die Sprachauswahl kommt. Ich wähle DEUTSCH, weil ich das am besten kann, aber... sofort kommt wieder der Mist mit dem: Wenn Sie Passfotos machen lassen wollen, drücken Sie die linke Pfeiltaste und dann den grünen Knopf.

Nachdem ich das siebenmal hintereinander gemacht habe, drücke ich aus Scheiß einfach mal den Knopf mit dem Aufdruck TÜRKISCH. Verstehe natürlich Bahnhof, drücke nochmal den grünen Knopf - und oh Wunder, es tut sich was.
Anscheinend werde ich aufgefordert, mich in Positur zu setzen. Auf Türkisch. Also setze ich mich in Positur. Ich drücke wieder den grünen Knopf, ein leises Surren ertönt, und kurz darauf sehe ich etwas, es könnte sich um die Vorschau eines Fotos handeln. Gar nicht so schlecht, na ja für mein Alter, also mache ich weiter und drücke wieder und wieder den grünen Knopf.
Türkisch ist gut, so einfach, so überschaubar, und irgendwann habe ich meine vier Fotos zusammen. Auf Türkisch macht man mich darauf aufmerksam, dass die fertigen Dinger irgendwo rauskommen, im Inneren der Kabine kömmt nix raus, vielleicht außerhalb? Und tatsächlich...

Warum ich überhaupt hier bin? Mein Personalausweis wird im November ablaufen, und da ich weder Geld noch Bock für und auf den neuen elektronischen mit Sicherheits-Chip (haha) habe, werde ich den alten beantragen, das geht bis zum 31.Oktober 2010. Und der kostet auch nur 8 Euro, im Gegensatz zu dem neuen, für den ich 28 Euronen latzen müsste...

Alles klar? ;)

ps: türkisch war reiner zufall, es hätte auch griechisch sein können

und meine Lieblingssängerin...



Lucia ist auf die Bühne gekommen, sie trägt ein weißes Nachthemd mit großen blutroten Flecken, sie kommt von ihrer Hochzeitsnacht, sie hat den Mann getötet, mit dem ihr schurkischer Bruder sie verheiratet hat. Jetzt ist sie dem Wahnsinn verfallen und singt für ihren verloren geglaubten Geliebten: Il Dolce Suono. Der süße Klang...


Mein Kopf ist total dicht, Halsschmerzen, Husten, triefende Nase... der Zustand ist permanente, unverändert seit drei Tagen, als ich fast vom Blitz getroffen wurde... ;)

Entweder war die Welt kleiner geworden - oder ich größer. Das letztere hielt ich für ziemlich unwahrscheinlich. Trotzdem hatte sich etwas verändert, aber was?
Nach ein Weilchen des Grübelns bin ich drauf gekommen: Die Verpackungsgrößen sind kleiner geworden. Beim Haushaltspapier zum Beispiel. Da liegt die halbierte Größe nicht mehr gut in der Hand, wischt auch nicht mehr viel weg, ist aber gleich teuer geblieben.
Auch das Marmeladengläschen reicht nur noch für zwei Brötchenhälften, kostet aber, als wäre es für ein ganzes Brot. Gottseidank ist auch das Brot kleiner geworden...

Im Prinzip ist das eine ganz fantastische Idee, denn sie zwingt einen zur Minimalität bei gleichen Preisen. Außerdem verdienen Wirtschaft und Handel gut, die Umwelt profitiert davon, und die Verbraucher geben genausoviel Geld aus wie vorher, was ja schon ein enormer Vorteil für sie ist.
Also EU, ein schmetterndes DANKE!!! Was für segensreiche Verordnungen! Trotzdem fühlte ich mich nicht gut dabei. Die wollten uns doch bestimmt nur verarschen...

Sorgen von gestern... Lach mich kaputt!!!

um den Mond zu fotografieren, echt!
Und er war so schön heute am frühen Morgen. Wie ein riesiger Kürbis stand er tief am Horizont, gerade als ich ein paar dicke Stein- und Zementbrocken in den Schuttcontainer meines renovierenden Nachbarn fallen ließ. Geschah es aus Rache für den Krach? Nein, ganz bestimmt nicht, war nur ein Versehen...

Gut, ich sah also diesen Mond, diesen irrsinnig großen kürbisgelben Mond, raste ins Haus zurück und holte beide Kameras, doch leider ging der Mond unter statt auf, ich konnte nur noch draufhalten, aber nix mehr einstellen.



Ist das symptomatisch? Man rennt sein Leben lang dem Mond hinterher, aber er ist nie dort, wo man ihn erwartet, und wenn man ihn dann doch kriegt, dann entpuppt er sich als deformierte Erdnuss?



Oder als Zini, das Wuslon? Mist!