N.I.M.M.E.R.M.E.H.R

1.) Der Chef zieht einer Angestellten eine große Summe vom Weihnachtsgeld ab, weil sie 9 Tage krankgefeiert hat.

2.) Die Angestellte redet mit dem Chef - und verspricht ihm, ein ganzes Jahr lang nicht krank zu feiern.

3.) Die Angestellte feiert ein ganzes Jahr lang nicht krank und erhält tatsächlich das restliche Weihnachtsgeld.

4.) Sofort danach wird sie krankgeschrieben und das für mehrere Monate.

5.) Das ist doch alles nicht wahr!

Ich mach's einfach in Form einer Umfrage, hab' schon lange keine mehr gemacht und lange keine mehr gesehen. Also was meint ihr? Was ist wahr? Leider kann man nur einmal ankreuzen...

	Nr.1 - das mit dem Weihnachtsgeld
	Nr.2 - das mit dem Versprechen
	Nr.3 - das mit dem Durchhalten
	Nr.4 - das mit dem Krankschreiben
	Nr.5 - das ist doch nicht wahr
Resultate Iggy, 13:08h.

Was ich damit sagen will? Bei uns in der Firma gab es ja immer schon Wahnsinnige, egal auf welcher Ebene...

„Wenn Sie also demnächst aufhören“, sagt Abteilungsleiter Bödmann zu Frau Iggy, „dann setzen wir uns vorher zusammen, und Sie zeigen mir, wie Sie das mit dem Excel machen...“

„Okay“, sagt Frau Iggy. „Kein Problem...“

PS: Dazu muss gesagt werden: Frau Iggy macht allen möglichen Mist mit Excel und Paint, weil sie nichts Besseres zur Verfügung hat. Mit diesen primitiven Mitteln erstellt sie Druckvorlagen für Kataloge, macht Angebötchen mit Bildchen, Statistiken sowieso, behelligt Bödmann nicht mit Umsatzmeldungen, die auf den Server gewisser umsatzstarker Verbände geladen werden müssen, und macht blahblahblah, auch sonst noch einiges.

„Und Frau Weinlich kann dann auch zuschauen“, sagt Bödmann.

„Ja sicherlich“, sagt Frau Iggy und grinste sich einen. Frau Iggy versucht schon seit Jahren, Frau Weinlich für diese Sachen zu interessieren, aber Frau Weinlich hat ein Gehirn wie ein Sieb - und wohl auch nicht das Interesse dafür...

„Gut, dann machen wir das demnächst“, sagt Bödmann.

„Gut“, sagt Frau Iggy. „Aber nur, wenn Sie folgende Bedingungen erfüllen...“

„Ja watt denn?“ sagt Bödmann und guckt blöde.



„Sie müssen am Wochenende mindestens drei Stunden lang Solitär spielen, um sich mit der Maus vertraut zu machen.“ (Es ist nämlich eine Zumutung, Bödmann zuzusehen, wie er mit der Maus umgeht. Plump ist das, er fasst sie an, als hätte er ein Beil in der Hand, mit dem er Harakiri begehen wollte...)

„Hahahahahaha“, sagt Bödmann lachend.

Und Frau Iggy verspürt ein Gefühl, das sich manifestiert in dem Gedanken: „Die werden noch richtig weinen, wenn ich weg bin...“

Ein paar Jahre lang hat Frau Iggy sich davor gedrückt, denn dieses Essen ist ein freewilliges, aber nun, da sie alt und nicht besonders gebrechlich ist, also kurz vor der Minimalrente steht, dachte sie bei sich: Mein Gott, was soll's!
Also: ÄGYPTER...
Fing gut an, Longdrinks bekommen, Essen bestellt, allerdings kein Büffet, sondern alle bestellten Einzelessen, in Kombi mit Büffet. Und darüber war der Kellner wohl nicht begeistert.
Und was soll sie sagen? Sie saß wieder gegenüber der Person, die sie am wenigsten in der Firma mag, Kismet, Schicksal - oder einfach nur Pech!
Es gab weiblichen Bauchtanz, es gab Kellner, die sich ein Kostüm anzogen und tanzten. Leider waren die so von ihrer Tanzkunst abgelenkt, dass sie die heilige Plicht vergaßen, einem was zu trinken zu bringen. Man musste regelrecht drum kämpfen, alles kam nur tröpfchenweise an, und die Luft war sehr sehr trocken, weil Rauchen erlaubt war...
Bis Frau Iggy fast soweit war, aus der Kloschüssel zu trinken. Immerhin gab es ein angenehmes Licht auf der Toilette:
(Das ist hundertmal besser, als Frau Iggy in Wirklichkeit aussieht)
Aber ist ja auch egal. Das Schlimme an der Sache war nicht, dass der Service schlecht war, dass nur einer von zehn den im Menü enthaltenen Tee erhielt, dass der (tanzende) Kellner Frau Iggy hinterher bei der Rechnung behumste (sie war ja halbwahnsinnig vor Durst), nein...
Das Schlimme war, dass diese Person, die sie gar nicht abkonnte, sie nach Hause fuhr und ihr das "DU" anbot. Und Frau Iggy nahm es an.
"Ist ja nicht für lange", sagte sie ohne nachzudenken...AUA!

"Jetzt hat's mich erwischt!" dachte ich entsetzt.
Das Pandabärchen hatte nämlich einen Virus oder sonstwas festgestellt und kam immer wieder mit der gleichen Meldung an, nämlich:

Das Ding tauchte alle zwei Sekunden elegant auf, ließ sich nicht verschieben - und scrollen konnte man deswegen auch nicht mehr.
Surfen war unmöglich geworden.
Aber was tun? Sich selber bloßstellen, indem man zugab, auf verseuchten Seiten gewesen zu sein? Ungern, sehr sehr ungern...

Angriff ist bekanntlich die beste Verteidigung. Also zwei Virusse mit einer Klappe schlagen. Nämlich den Virus selber - und die Leute, die immer schon drauf lauerten, dass ich endlich nach Hause ging (hab' um 14:00 Feierabend), um sich dann flugs auf meinen Platz zu setzen und dort nach Herzenlust zu surfen. War ja nicht weiter schlimm, aber manchmal, wenn ich nur kurz aus dem Büro ging und dann zurückkam, saß da schon jemand... Unglaublich!

Ich schlug also ordentlich Krach. Der sogenannte Firmenaministrator konnte den Virus zwar auch nicht loswerden, aber wir einigten uns darauf, dass der Internet Explorer zerschossen wäre, und er verschaffte mir Firefox.
Und mein Abteilungsleiter drohte allen Leuten Prügel an, falls sie sich jemals wieder auf meinen Platz setzen würden...

Jetzt habe ich mehr Privatsphäre - aber auch mehr Verantwortung...

8:00 Muss erstmal eine halbes Stündchen ausruhen und Zuma spielen.
8.30 Ich packe ein paar Mäppchen aus.
8:40 Ich sitze bewegungslos da und beobachte meine Kollegen.
8:50 Der Chef kommt herein, ich springe auf und täusche Arbeit vor.
9:00 Der Chef ist weg. Ich lese eine halbe Stunde lang die Bildzeitung.
9:30 Ich schreibe drei Gutschriften.
9:35 Ich muss irgendwas kopieren und verknüpfe das mit einem Besuch bei meiner Freundin in der Zentrale.
10.15 Ich hämmere wie wild in die Tasten, damit auch alle hören, wie fleißig ich bin.
10:30 Ich muss mich entspannen und spiele ein halbes Stündchen Solitär.
11.00 Ich gehe zum Chef und verlange eine saftige Gehaltserhöhung, ist ja schließlich alles so teuer geworden.
11:15 Ich fasse es nicht! Er hat abgelehnt! Na der wird sich noch umgucken... Jetzt mache ich erstmal gar nix mehr!
12:00 Endlich PAUSE!!!

PS: Es geht dabei nicht um mich...

Düüdeldidöödel, Düüdeldidöödel, Düüdeldidöödel, Düüdeldidöödel...

„Iggy!!!“ (unwirsch, sehr sehr unwirsch!)

„Guten Tag, hier spricht Frau Döbel von der Firma Nervmich. Kann ich bitte mal Herrn Bödmann sprechen?“

„Herr Bödmann hat leider eine Woche Urlaub.“

„Oh! Aber vielleicht können Sie mir auch helfen. Der Herr Bödmann hat mir am Freitag einen Preis für die Dingsbumsteile in DIN 3471 mit Aufschrift ’knallhart’ und ’butterweich’ genannt...“

„Hääääh? Ach die! Da kennt sich leider nur der Herr Bödmann mit aus...“

„Das ist ja schrecklich! Und wenn der Herr Bödmann nicht mehr aus dem Urlaub zurückkommt?“ (Die gute Frau Blödel will wohl sarkastisch sein, aber da ist sie bei Frau Iggy gerade richtig)

„Tja, dann müssen wir den Betrieb von den Dingsbumsteilen wohl einstellen...“ (Ha, das war gut, und daraufhin herrscht eine Weile Stille, aber...)

„Vielleicht können SIE mir ja helfen, ich brauche den Preis für die gleichen Dingsbumsteile aber in DIN 3475 und auch mit Aufschrift „knallhart“ und „butterweich…“ (Die gibt nicht auf!)

„Hmmmm, Frau Blödel...“

„Frau Döbel!“

„Also gut, Frau Göbel, ich kann's ja mal versuchen, obwohl ich nicht viel Hoffnung habe. Ich schreib' mir das jetzt auf, und dann werde ich mich mal im ganzen Haus danach erkundigen...“

„Ach wissen Sie was, ich schicke am besten ein Fax. Zu Händen von Frau... Wie hießen Sie noch gleich?“

„Fax ist gut, am besten schicken Sie es zu Händen von Herrn Tunichtgut, der hat zumindest ein bisschen mehr Ahnung als ich...“

„Alles klar und vielen vielen Dank!“

„Kein Problem, Frau Dödel...“ (Frau Iggy legt erleichtert den Hörer auf und sieht im gleichen Augenblick Herrn Tunichtgut hereinkommen)
„Da hat jemand wegen dieser Dingsbumsteile angerufen...“

„Oh nein...“ (Tunichtgut erblasst)

„Stellen Sie sich nicht so an! Es handelt sich doch nur um einen einfachen Dreisatz mit diversen Unbekannten, nämlich: Wie teuer sind die Dingsbumsteile in DIN 3475 mit Aufschrift ‚knallhart’ und ‚butterweich’, wenn die Dingsbumsteile in DIN 3471 so und soviel kosten...“

Tunichgut erblasst noch mehr, und als das Fax ankommt, gibt er entnervt auf, ruft Frau Göbel an und teilt ihr mit: „Herr Bödmann kommt doch schon in acht Tagen wieder. Rufen Sie dann am besten noch mal an...“

PS: Okay, das war nur für Firmeninsider oder für normal gestresste Arbeitnehmer, und ich verstehe vollkommen, dass keiner das kapiert...

Zur Zeit bin ich etwas unlustig. Es liegt nicht an den Urlaubsvertretungen, die man mir zusätzlich aufgebrummt hat, weil mein Chef meint, nur ich könnte das bewältigen, nein es liegt an den Kollegen. Wenn die nicht wären, dann würde ich bestimmt noch länger als bis sechzig arbeiten wollen. Aber es ist schon entmutigend zu sehen, wie gewisse Leute sich vor Langeweile an den Füßen oder sonstwo herumspielen, wie sie es ablehnen, etwas Neues zu lernen und wie sie in ihren geschützten ökologischen Nischen ein artgerechtes Leben als Faulpelze führen. Okay, damit komme ich zur Not klar, nur das Gequatsche nervt mich. Zum Beispiel über den neuen Exportleiter, für den ich gerade arbeiten muss und der keine Fremdsprachen kann, aus dem Einzelhandel kommt, vom Fach keine Ahnung hat - aber das nur am Rande.

Arbeitskollegin: Sag mal, trägt der Dings orthopädische Schuhe?
ICH: Keine Ahnung, hab ich nicht drauf geachtet. (ICH ARBEITE, DU BLÖDE KUH!)
Arbeitskollegin: Herr Döddel, was meinen Sie? Trägt der Dings wohl orthopädische Schuhe?
Herr Döddel: Die sehen wirklich so aus. Ich kann ihn ja mal fragen... (grinsend)
Arbeitskollegin: Das würde ich Ihnen zutrauen... (hoffnungsvoll)

Am nächsten Tag
Arbeitskollegin: Der Döddel hat den Dings tatsächlich gefragt...
ICH: Was denn?
Arbeitskollegin: Ob der Dings orthopädische Schuhe trägt. Meine Güte, der Döddel hat überhaupt kein Taktgefühl... (ENTRÜSTET)
ICH: Nee, hat er nicht. Und was hat der Dings gesagt?
Arbeitskollegin: Er hat es natürlich abgestritten...
ICH: Aha.

Jetzt frage ich mich, wer wohl schlimmer ist. Die Arbeitskollegin, die sich so für die Schuhe von anderen Leuten interessiert, der Arbeitskollege, der andere Leute direkt danach fragt - oder ich, weil ich diesen beiden aus dem Faulpelzlager nicht in die... Dings haue.

ICH habe ihn herumgeführt und vorgestellt, meinen Neffen und Nachfolger. Anscheinend ist schon was durchgesickert, denn sie waren überhaupt nicht überrascht. ICH informierte MEINEN Neffen auch gleich über die Charaktereigenschaften MEINER Leute, nett wie ICH nun mal bin:
Zum Beispiel:

"Die Frau Schnassel, die ist ja schon lange bei uns, bis auf ein paar Unterbrechnungen in letzter Zeit..." (Die Schnapsdrossel hat schon eine total unnütze Entziehungskur hinter sich, sie säuft wieder, bevorzugt im Büro)

"Der Herr Neumann, der ist ja sowas von fleißig..." (ICH habe mich von seinem Abteilungsleiter breitschlagen lassen, ihn nach der Probezeit nicht weiterzubeschäftigen. Hat gerade geheiratet, der Kerl)

"Die Frau Kussibussi, die ist ja noch nicht lange hier - aber im Krankfeiern ist sie Weltmeisterin..." (Das ist sie, doch sie regte sich fürchterlich auf - über den Satz: die ist ja noch nicht lange hier)

"Die Frau Kunterbunt, das ist die gewichtigste Frau in MEINER Firma..." (Die Frau Kunterbunt fühlte sich ein wenig beleidigt durch MEINE offene Rede, die sich ja überhaupt nicht auf ihr Gewicht sondern auf ihre Kompetenz bezog, hihihi...)

ICH weiß überhaupt nicht, warum die sauer waren...

Jeden Morgen schnappe ICH mir einen und mache ihn zur Sau, denn das fördert die Arbeitsmoral. Oder zumindest MEINE Laune.

Und im Laufe des Vormittags mische ICH weitere Leute auf, nämlich so:

1.) ICH gehe im Haus herum und meckere über das Licht das sie überflüssigerweise eingeschaltet haben. VERSCHWENDUNG! Wie immer springen sie auf und schalten es aus...
2.) ICH führe ein Grundsatzgespräch mit einem MEINER größten Kunden, der auch noch zig Filialen hat, und das Ergebnis ist: Der bestellt einfach nicht mehr bei MIR! MEINE Güte, na und? ICH bin eben stur, und ICH BIN DER BOSS!
3.) ICH kontrolliere jeden auch noch so kleinen Mist, sei es den Verbrauch von Klopapapier oder die ausgehenden Faxe.

Leider Gottes werde auch ICH alt, und ICH habe MICH jetzt entschlossen, MEINEN Neffen anzulernen. Er soll in MEINEN Spuren wandeln und MICH würdig vertreten. Er wird unauffällig im Raum nebenan sitzen und MIR zuschauen, bis er soweit ist...

4.) Der Nachmittag ist sehr ergiebig, denn manchmal lasse ICH MIR jemanden kommen, der die Fransen MEINES Perserteppichs mit seinem Kamm ordnen muss...
5.).....
6.).....
7.).....