N.I.M.M.E.R.M.E.H.R

Stressiger Tag! Das neue Ecksofa kommt, ich selber humpele ziemlich, rechtes Knie ist irgendwie ausgerastet, schiebe trotzdem das alte Sofa ins Nebenzimmer - und mache alles sauber, dauert ein paar Stunden, bin sooo langsam unterwegs. muss an meinem maroden Zustand liegen. Meniskus?
Humpele einkaufen. Mein Gott, was glotzen die alle so blöd? Gibt einem 'ne Ahnung davon, wie sich wirklich Behinderte fühlen müssen...
Nehme mir vor, sofort zum Arzt zu gehen. Mein ModeHausarzt hat freitag morgens auf, aber nachmittags nicht mehr. Kaum habe ich diesen Gedanken verinnerlicht (saublödes Wort, aber ich liebe es darüber herzuziehen), geht es mir schon besser. Seltsam...
Die Jungs mit dem Sofa kommen pünktlich um dreizehn Uhr - hätten theoretisch auch bis neunzehn Uhr kommen können, setze mich sofort an den Computer und schreibe Mail an Mann:

Sind gerade gekommen...

Antwort er:
Und? Sehen sie gut aus?

Antwort ich:
Von sehen kann nicht die Rede sein, weil sie so winzig sind...

Antwort er:
Und wo willst Du dann liegen? :D

Antwort ich:
Gute Frage... ich geh dann noch mal weg, und irgendwie ist die Kommode kaputt, die untere Schublade klemmt, oder ist aus der Schiene gesprungen, falls sie eine hat...

Keine Antwort, sehe ihn im Geiste schon grübeln: Hat sie die Kommode kaputtgemacht? Und ich glaub, ich verdrück mich jetzt besser und kauf mir was Luftiges zum Anziehen... Wow, mein Knie ist fast geheilt!

"Mammas sind alle dick." behauptete mein Großneffe.
Hmmm, seine Mutter trug früher Kleidergröße 36 und jetzt vielleicht 38...

"Du bist doch nicht fett!" sagte letztens ein Abeitskollege zu einer Arbeitskollegin, die massenhaft ein wenig zugelegt hat an Oberkörperweite - und meiner Meinung nach ziemlich topplastig aussieht...

"Du bist doch nicht fett!" sagte Freund K. letztens zu mir.
Jetzt bin ich echt ein bisschen verunsichert. Außerdem fällt mir gerade ein, dass ich zwar großartig ein Brötchenessen für heute abend angekündigt habe - und ich habe auch jede Menge Zeugs dafür gekauft. Nur etwas fehlt: Nämlich die Brötchen...

Heute
... erhielt ich einen Brief, und oh Wunder, es war der Oberbürgermeister von Essen daselbst, der mich ganz lieb drum bat, CO2 einzusparen, weil die Stadt Essen es sich zur Verpflichtung gesetzt hätte, den Ausstoß von CO2 um blablabla Prozent pro Jahrzehnt zu senken. Das gab mir echt zu denken - denn senken und denken gehört irgendwie zusammen.
Okay, ich fahre kein Auto, andererseits fahre ich Fahrrad, und dabei produziert man ja ganz schön viel CO2.
Andererseits hab' ich zehn Jahre Zeit, und vielleicht werde ich dann ein Zeichen setzen und einfach aufhören zu atmen...

... fielen mir zwei junge Mädels im Supermarkt auf, die kichernd nach Großpackungen von kleinen Softschnäpsen suchten.
"Wieviel kosten die wohl?" fragte die eine und hielt eine Schachtel mit 'großen Mutigen' hoch.
"Neunzehnneunundneunzig", sagte eine Stimme, deren junger und einwandfrei männlicher Besitzer vor mir an der Kasse stand.
"Ach ja?" Das Mädel kicherte und beachtete nicht weiter die Stimme.
"Was meinst du, wieviel Fläschchen da wohl drin sind?" fragte sie ihre Freundin nach einer Weile.
"ZWANZIG!" Wieder ertönte die Stimme mit dem jungen männlichen Korpus. "Aber im Internet kriegt ihr sie für vierzehn Euro..."
"Du hast ja echt Ahnung!" Diesmal wurde er nicht ignoriert, aber darüber grinste er nur kurz, guckte weg von den beiden hübschen jungen Mädels - und auf das Einkaufsband.
Aber jetzt war MEIN interesse auch geweckt, und ich schaute mir die Sachen an, die er auf das Einkaufsband gestellt hatte.
Es handelte sich tatsächlich um DREI Flaschen Wodka - und sonst nix...

Eigentlich hat er eine schöne Stimme, obwohl sie sich teilweise recht mechanisch anhört. Und eigentlich steh’ ich ja nicht auf Franzosen, aber dieser leicht französische Akzent und die Betonungen an Stellen, wo sie gar nicht hingehören, haben einen gewissen Reiz.

Allerdings scheint der Typ ein wenig beschränkt zu sein, und ich musste ihn ziemlich austricksen, bis er so redete, wie ICH will...


(circa 110 kb, also nicht sehr groß)
„Science Fiktion“ verwandelte ich in „ßeienz-Ficktschen“.
„Melancholisch“ nannte ich „melankolisch“ , denn diese Franzosen sprechen das „ch“ auch so aus wie „ch“...
„Shermann Shit“ wurde zu „Schörmenn Schitt“.
Und aus „Big Boss“ machte ich „Bick Boss“.
Ferner ein paar Punkte eingestreut, ein paar Sätze umgestellt, und... Na also, geht doch! Ich kann dich steuern, wie ich will! Okay, das Wort „Bürodrama“ kriegst du einfach nicht hin, aber irgendwas is ja immer...

PS: Ich hatte die blöde Idee, meine Werke zu vertonen und suchte ein billiges, aber gutes Vorleseprogramm. Und jetzt hat es mich am Wickel...

das ist das Schönste, was es gibt auf der Welt!

Dieser war so faul, dass er nach einer Stunde immer noch genauso da saß wie am Anfang (ähnlich wie ich selber):
Und das ist wirklich ein Hübscher! Typ "Verzauberter Prinz"...

PLATSCH! PLATSCH! PLATSCH! PLATSCH! PLATSCH ! PLATSCH!
Ist ein irres Gefühl, wenn man am Tümpelufer entlang schlendert und vor einem die Frösche reihenweise ins Wasser springen wie bei einem Schwimmwettbewerb. Leider waren sie so fix, dass ich sie nicht fotografieren konnte. Hinterher fiel mir allerdings ein, dass ich mit der kleinen Digi einen Film hätte drehen... Mist, verpasst!
Okay, bei Fröschen und Männern muss man Geduld haben, und nachdem ich mich eine halbe Stunde lang mucksfröschchenstill verhalten hatte, kriegte ich tatsächlich einen Frosch auf dem Land zu sehen. Natürlich ist er nicht so schön wie der Prinz...
Aber nicht nur die Frösche sind schwer zu fotografieren. Bei diesem Ausflug in die Gruga* war ich versucht, jemanden zu fotografieren, der auf dem Bauch liegend eine schlafende Ente fotografierte. Ich hab's dann doch nicht getan, weil ich mir vorstellte, wie MICH jemand fotografierte, während ich in einem Busch hockte und einen Mann fotografierte, der auf dem Bauch liegend eine schlafende Ente fotografierte.
Schade schade, wär' bestimmt ein schönes Foto geworden...

*= Große Ruhrländische Gartenbauausstellung (von 1929)

Supertolles Wetter! Der Himmel ist strahlendblau, die Sonne knallt, der Boden ist noch recht feucht, die Frisur sitzt... Nein das passt nicht so, aber egal, es herrscht ideales Gartenwetter.
Leider auch für andere Gestalten, die meist ziemlich schleimiger Art sind. Die auf dem Foto finde ich allerdings recht hübsch - aber die meine ich auch nicht.
Jedenfalls sind deren nackte Verwandte schon eifrig dabei, meine teuer erworbenen Setzlinge aufzufuttern, vorzugsweise die Blüten. Überall sind Schleimspuren und überall sind keine Blüten...

Ich schaue ins Internet:
Aha! Kaffeesatz wird empfohlen. Klar, warum nicht? Also ausgelaugtes Kaffeepulver gesammelt und strategisch unter den Pflänzchen verteilt.
Effekt: NULL! Blüten werden weiterhin aufgefuttert, Schleimspuren führen mal hier und mal dort hin, und mich überfällt der Gedanke: Wahrscheinlich sind die Jungs von dem Restkoffein so aufgekratzt, dass sie jetzt noch viel mehr und viel schneller schleimen. Und futtern natürlich auch.

Also weitergucken:
Hmmmm... Moosextrakt soll das Allheilmittel sein - und den kann man sogar selber machen. Moos einfach in Wasser einlegen und damit die Pflanzen begießen. Moos habe ich genug im Garten. Und jetzt verstehe ich auch den Spruch: Ohne Moos nix los!
Aber es wirkt anscheinend nicht, es wird weitergeschleimt und gefressen. Und auch der bestellte professionelle Moosextrakt bringt nichts, darüber lachen die sich anscheinend nur kaputt, die Hersteller UND die Schnecken.

Jetzt warte ich nur darauf, dass jemand Schuhcreme empfiehlt...

Ich weiß nicht, was das jemals werden soll. Es wird vollmundig angekündigt als «Krupp-Gürtel» und als Perspektive für innovative Architektur. Aber da versagt sogar bei mir die Fantasie. Bis jetzt erkenne ich nur eine riesige Großbaustelle (muss jeden Morgen mit der Straßenbahn dran vorbeifahren), mit ein paar Vertiefungen, einer Erhöhung, die aussieht wie Golgatha - und eine Art vierspurige Autobahn, die durch den Gürtel führen wird.

Die Ackerblumen vom letzten Jahr, die mitten auf der Straßenbahntrasse wuchsen und blühten... ...sind verschwunden und haben den Platz frei gemacht für Eins A Schotter. Ist ja auch viel ordentlicher, genauso ordentlich, wie das ganze Gelände wohl mal sein soll.

Aber ich lasse mich gerne überraschen, allein mir fehlt die Hoffnung.

Sechs Uhr morgens: Das Rattenviech Siouxsie ist immer noch unterwegs. Mist!
Mann geht aus dem Haus, erscheint nach fünf Minuten wieder und sagt: "Ich glaub', ich weiß wo sie ist..."
"Wie? Was? Wo denn?"
"In dem Kombi da draußen."
Frau Iggy öffnet das Fenster, lauscht hinaus und hört tatsächlich ein Geräusch, sowas wie: KRATZ, KRATZ, KRATZ, KRATZ, KRATZ, KRATZ...
Es hört sich an, als ob eine Katze im Kofferraum an irgendwas, na ja... kratzt.
Was tun? Keine Ahnung, wem der blöde Kombi gehört, und keiner von uns hat Lust, um sechs Uhr morgens überall in der Straße anzuschellen. Schreiben zwei Riesenzettel mit Text: KATZE IM KOFFERRAUM !!!
Kleben eins an das Autofenster und klemmen das andere unter den Scheibenwischer. Mehr is nich drin.

Zwei Minuten später erscheint Siouxsie hinten auf der Terrasse. Sie war definitiv NICHT im Kofferraum. Aber wer dann? Tigger vielleicht?
Noch eine Minute später erscheint Tigger und begehrt Einlass.

Jetzt frage ich mich, wer oder was da im Kofferraum war...