N.I.M.M.E.R.M.E.H.R

1.) Der Chef zieht einer Angestellten eine große Summe vom Weihnachtsgeld ab, weil sie 9 Tage krankgefeiert hat.

2.) Die Angestellte redet mit dem Chef - und verspricht ihm, ein ganzes Jahr lang nicht krank zu feiern.

3.) Die Angestellte feiert ein ganzes Jahr lang nicht krank und erhält tatsächlich das restliche Weihnachtsgeld.

4.) Sofort danach wird sie krankgeschrieben und das für mehrere Monate.

5.) Das ist doch alles nicht wahr!
[Es existiert keine Umfrage mit der ID 7433!]
Was ich damit sagen will? Bei uns in der Firma gab es ja immer schon Wahnsinnige, egal auf welcher Ebene...

Auflösung:
Alles ist wahr - bis auf Punkt 5... ;-)

Na toll! Ich hatte gerade geistesgegenwärtig ein riesiges morsches Brett, das von der ebenso morschen Gartenlaube fiel, mit meinem Kopf aufgefangen...
Und dann hörte ich diesen Spruch: "Du machst alles kaputt!"

Und gestern, nachdem ich drei Wochen lang versucht hatte, das Hüttendach von Efeu, Wein und Wuzzelwerk zu befreien, stellte ich fest, dass die Wuzzeln schon die Teerpappe untergraben hatten und dass große Risse in der selbigen klafften.
Und was hörte ich, als ich davon berichtete?
Na logo: "Du machst alles kaputt!"


Nein, Siouxsie spazierte nicht im Wald herum, sondern auf dem Hüttendach. Das war im Sommer. Aber jetzt ist das Dach nur noch ein nasser, erdschwarzer durchlöcherter... Haufen.
Jedenfalls bin ich ein wenig deprimiert im Moment aus verschiedenen Gründen. The house will permanent renoviert werden, und es hat sich die Gartenlaube jetzt auch noch einverlauibt. Ich hab' aber keine Lust, nur noch für the house arbeiten zu gehen, da müsste ich ja bis zum Ende meiner Tage arbeiten gehen.
N I E N T E ! ! !

dieser elend lange und strenge Winter:
Das gleiche umgekehrt:
Sieht ja nett aus, aber allmählich reicht es WIRKLICH!
Jetzt hoffe ich nur noch, dass der Sommer ähnlich streng wird...

„Wenn Sie also demnächst aufhören“, sagt Abteilungsleiter Bödmann zu Frau Iggy, „dann setzen wir uns vorher zusammen, und Sie zeigen mir, wie Sie das mit dem Excel machen...“

„Okay“, sagt Frau Iggy. „Kein Problem...“

PS: Dazu muss gesagt werden: Frau Iggy macht allen möglichen Mist mit Excel und Paint, weil sie nichts Besseres zur Verfügung hat. Mit diesen primitiven Mitteln erstellt sie Druckvorlagen für Kataloge, macht Angebötchen mit Bildchen, Statistiken sowieso, behelligt Bödmann nicht mit Umsatzmeldungen, die auf den Server gewisser umsatzstarker Verbände geladen werden müssen, und macht blahblahblah, auch sonst noch einiges.

„Und Frau Weinlich kann dann auch zuschauen“, sagt Bödmann.

„Ja sicherlich“, sagt Frau Iggy und grinste sich einen. Frau Iggy versucht schon seit Jahren, Frau Weinlich für diese Sachen zu interessieren, aber Frau Weinlich hat ein Gehirn wie ein Sieb - und wohl auch nicht das Interesse dafür...

„Gut, dann machen wir das demnächst“, sagt Bödmann.

„Gut“, sagt Frau Iggy. „Aber nur, wenn Sie folgende Bedingungen erfüllen...“

„Ja watt denn?“ sagt Bödmann und guckt blöde.



„Sie müssen am Wochenende mindestens drei Stunden lang Solitär spielen, um sich mit der Maus vertraut zu machen.“ (Es ist nämlich eine Zumutung, Bödmann zuzusehen, wie er mit der Maus umgeht. Plump ist das, er fasst sie an, als hätte er ein Beil in der Hand, mit dem er Harakiri begehen wollte...)

„Hahahahahaha“, sagt Bödmann lachend.

Und Frau Iggy verspürt ein Gefühl, das sich manifestiert in dem Gedanken: „Die werden noch richtig weinen, wenn ich weg bin...“

Eigentlich sollte hier ein Foto stehen oder liegen, wie auch immer...



Aber wie man sieht, sieht man nix. Und genausoviel nix sieht man auf meinem alten Blog PERMAFRUST, denn gewisse Bilder sind einfach verschwunden.
Wie das?
Vor ein paar Jahren habe ich das großzügige Angebot von AOL angenommen, sich pro E-mail-Adresse (und bei AOL kann man sieben haben) Webspace zu verschaffen, und zwar 20 MB pro Adresse. Ich hatte dann auch gleich eine kleine Homepage angelegt - und vor allem angefangen, Bilder fürs Blog Permafrust dort zu bunkern. Irgendwie geriet die Homepage und der Speicherplatz dann in Vergessenheit.
Bis ich eines Tages was hochladen wollte und es nicht mehr ging. Die Homepage konnte man zwar noch sehen, aber nicht mehr bearbeiten. Gut, dachte ich, immerhin sind die Bilder noch da...
Tja, die sind jetzt auch weg, mitsamt der Homepage.
Liebes AOL, vielen Dank für die umfassende Information!
(Iggy, verärgert - aber sie ist ja selber schuld)

Vor drei Monaten musste ich zu meinem Entsetzen feststellen, dass mein AXTRE-Markt sich unvermittelt in einen RIWI-Laden verwandelt hat. Blöde Metamorphose! Ich merkte es leider erst, als ich aus Versehen statt der TOP-Spaghetti andere käufte, welche sich beim Kochen äußerlich in totale Pampe verwandelten, aber innerlich noch beinhart waren.
Die Angestellten wurden für ein Jahr übernommen...

... Und erfuhr gestern, dass mein Königs-Supermarkt zum 31. Januar schließt. Nicht etwa, weil die Geschäfte schlecht gehen, neeeiin, der neue Vermieter will viel mehr Miete haben. Anscheinend lebt der Typ in einer Traumwelt, in der freie Ladenlokale Seltenheitswert besitzen und den Vermietern aus der Hand gerissen werden.
Die Angestellten werden schwerlich in einer Filiale unterkommen...

Jetzt weiß ich nicht, ob sich hinter dieser tollen Fassade wirklich ein Supermarkt verbirgt. die Chancen stehen schlecht. Und die Fielfalt vällt auch weg. MIST!

PS: Allmählich gehen mir die Bilder aus, ist ja auch kein Wunder, wenn man kaum noch neue macht.

11, 21, 22, 25, 40, 41
11, 22, 25, 26, 47, 49
Superzahl 3
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Das sind Zahlen, was?

Es überkam mich heute nachmittag, als ich im Pynne-Markt eine Summe von 11,11 Euro bezahlen musste. Das ist ein Zeichen, sagte der Kassierer.

Hmmmm, warum eigentlich nicht? Also steuerte ich die nächstbeste Lottoannahmestelle an und füllte einen Schein aus.
Kosten: 3,10 Euro.
Na ja, kann man gerade noch verkraften.
Und plötzlich erinnerte ich mich an das Jahr, als ich bei Febar mitspielte. Weiß auch nicht warum, war geblendet von der Aussicht auf tolle Quoten und auf Gewinnoptimierung. Aber während mein Arbeitskollege andauernd Gewinne einscheffelte, kam bei mir gar nix rum. Und ich habe bestimmt meiner Mitspielergruppe alle Chancen auf einen dicken Gewinn vermasselt, ich Unglückspilz...
Also habe ich das Glücksspiel aufgegeben. Bis auf heute...

Eines Tages wurde das weltweite Spinnennetz erfunden, und viele Leute fingen an, es zu nutzen. Nicht viel später wurden die Suchmaschinen erfunden. Es waren vollkommene Maschinen, denn sie konnten angeblich alle Fragen beantworten. Und Fragen hatte die Menschheit ja immer schon.

Und so standen die Leute Schlange. Man fragte nach Reppzeppzionen und was ein Stalker Anzug wäre, ob es die Chatterlinge leichter im Leben hätten, ob Räkelhöcke in Raupenform schwer zu räkeln wären, warum die Katzen Oropax fressen, ob man Lorbeeren aufräumen muss, wie ein Trampeltier sich wohl tarnt, ob Hunde den Bildschirm ablegen - und ob es jemanden gäbe, der Lorex-Uhren reparieren könnte (Hmmm, wenn ich einen wüsste, könnte ich damit reich werden...).

Alle diese Fragen waren natürlich für das leibliche Wohl des fragenden Individiums unerlässlich. Und die Maschinen bemühten sich auch redlich und gewissenhaft, alle diese Fragen zu beantworten; meistens konnten sie das auch, aber in schweren Fällen gaben sie nur ungewisse Definitionen, führten die Suchenden wer weiß wo hin und verzettelten sich in vagen Andeutungen.
Aber dennoch suchten die Suchenden weiter.
Was sie nicht wussten war: Ihre Sucherei war so stromaufwändig, dass im Laufe von ein paar Jahren der Strombedarf des Planeten eine Schieflage erfuhr. Früher waren Industrie und private Kunden die größten Verbraucher von Energie gewesen, aber mittlerweile waren das die großen Suchmaschinen.
Und so kam es wie es kommen musste:

And wenn the engine died
we stood allone in the heat
an all the searching engines
forgot the name of their shit...

(Für FLOR, der leider wie so viele nicht mehr im Bloggeschäft weilt...) Und ich habe ein Semikolon benutzt bei diesem nicht ganz ernst zu nehmenden Beitrag. Hurra!

das weiß der Kuckuck!

Ich weiß nur, was ICH gerade tue, nämlich die Küche renovieren.
Und ich weiß jetzt, dass Geschenkpapier als Tapete toll aussieht, aber beschissen ganz schlecht zu kleben ist.
Dass ich besser ohne Mann tapezieren kann, das wusste ich schon vorher. Wer braucht schon so aufmunternde Sprüche wie: Wisch den Kleister ab, wisch ja den Kleister ab, wisch bloß den Kleister ab... Oder: Kommt da keine Tapete hin (bei der letzten Bahn)?
Jedenfalls klappte es alleine ganz vorzüglich, musikalisch untermalt von den LAKAIEN. Und ich mach mal ein Bild, wenn's fertig ist.
Aber das kann dauern...

PS: Wollte eigentlich nur den Schnee konservieren, bevor er ganz verschwunden ist.

Oh, SCHNEE!!! So viel und so hoch! Und ich muss arbeiten. Mist!
Keine Straßenbahn in Sicht, also laufen...
Hoppla, ist das glatt. Aber nichts gebrochen...
Auch kein Bus in Sicht. Taxi? Niente! Also ganze Strecke laufen.
Schätze mal 90 Minuten für die 7 Kilometer.
Northern Walking ohne Stöcke probieren? Ist gesund....
Sieht albern aus, und im Schnee verliert man's Gleichgewicht.
Wie auf der Loipe, bei Gegenverkehr muss einer in den Schnee.
Durchsage an einer Haltestelle:
Es kann zu Unregelmäßigkeiten beim Straßenbahnverkehr kommen.
Busse können bis zu zwei Stunden Verspätung haben.
Hahaha, Unregelmäßigkeiten ist gut...
Die Hälfte des Weges geschafft.
Guter Schnitt: keine dreiviertel Stunde.
Ttsssss, im feinen Stadtviertel ist nicht gefegt. Reiche Bonzen!
Anstrengend, im Tiefschnee einen endlosen Berg hochzustapfen.
Aber irgendwie dann geschafft.
Ziel erreicht in 85 Minuten und nur 30 Minuten zu spät.
Mal was anderes.